Day 14: Do you think your binging is emotional?
Certo che si! Penso che la maggior parte delle persone che si rifugia nel cibo lo fa perchè non è capace di affrontare le sue emozioni in modi più sani/più costruttivi... e le emozioni sono sempre quelle che portano le persone a fare uso di droga, correre in macchina, autoferirsi e quant'altro... le emozioni sono quelle che dovrebbero farci apprezzare di più l'essenza della vita, ci permettono di modularci in base all'esterno, eppure sono un'arma a doppio taglio veramente potente perchè chi non le sa gestire è in balia di esse... e si fa del male pur di metterle a tacere.
Ieri dal punto di vista alimentare è andata bene; non ho recuperato l'abbuffata perchè ai pasti ero sempre con i miei, però tutto sommato sono soddisfatta, ho mangiato cose sane e per un giorno mi sono sentita quasi normale.
Purtroppo sul fronte "ragazzo" non è andata altrettanto bene... ieri scrivevo che ho paura di perderlo e di essere abbandonata, e che questo è un filo costante nella mia vita. Infatti, sebbene lui sia la relazione più lunga che abbia mai avuto (quasi 8 anni), con i ragazzi precedenti la storia seguiva uno schema sempre uguale:
1 - conoscenza
2 - desiderio di seduzione
3 - coppia
4 - paura di essere abbandonata
5 - abbandono (da parte mia)
Solo una volta, la prima, io sono stata abbandonata e dato che questa cosa mi ha segnata profondamente (è vero, avevo 13 anni ed ero una marmocchia ma quando rivedo adesso in giro il mio primo fidanzatino io mi nascondo dietro ai muri affinchè non mi veda >.<) le mie "relazioni" successive, per quanto fossero superficiali, sono sempre state caratterizzate dal fatto che io dovevo avere il coltello dalla parte del manico. So che sembrerò una stronza, ma nelle mie prime relazioni non credo di essere stata veramente coinvolta; mi si accendeva la scintilla solo nel momento in cui vedevo un ragazzo che non avevo conquistato e quindi, come se fosse una sfida con me stessa, mi sentivo in dovere di conquistarlo. Una volta fatto perdeva il suo valore e quindi lo scaricavo. Si, una vera stronza.
Ma col mio attuale ragazzo le cose sono andate diversamente. Quando l'ho visto la prima volta è come se mi fosse passata della corrente elettrica per tutto il corpo, c'era una luce intorno a lui e il tempo si era fermato e io volavo per aria. Me la ricorderò per sempre quella scena, quelle emozioni, e l'ho capito subito che lui era quello giusto per me. Per questo ci sono andata coi piedi di piombo, non mi sono fiondata "alla conquista", ma abbiamo giocato "ad armi pari". Questo mi ha portata ad essere vulnerabile... e quindi profondamente angosciata.
Tutto questo per dirvi che la mia modalità di difesa dall'angoscia di essere abbandonata è... l'abbandono. E questo è un problema. Quando lui mi ferisce, io gli restituisco pan per focaccia. Ad esempio, ieri sera lui mi aveva detto che ci saremmo sentiti verso le 22-22.30. Io alle 21.30 mi sono messa a letto, avevo le mie cose e non mi sentivo tanto bene, gli ho scritto che avevo mal di pancia e ho spento il cell. Stamattina ho visto che mi aveva scritto che era dispiaciuto e che non gli è piaciuto che non ci siamo sentiti. Una parte di me urlava: "BEH, ALLORA, COME CI SI SENTE BRUTTO STRONZO????" però io non voglio... fare così. Non è giusto. Lui lavora, si sta facendo un mazzo tanto, e io gli sto sempre addosso e in un modo o nell'altro gliela faccio pagare. Mi sento una stronza.
E come al solito mi ritrovo qui, divisa in due, tra due sentimenti opposti di amore e odio e so benissimo che quando mi chiamerà oggi farò la stronza e mi sentirò in colpa dopo, oppure sarò amorevole e poi mi abbufferò, e io mi sono rotta di questa tiritera infinita. E' sempre la stessa storia, possibile che io non sappia fare altro che incastrarmi sempre nelle stesse stronzate?
Sono le 8 e mezza del mattino e sono già stanca... vorrei mettermi sotto alle coperte e non svegliarmi più.
martedì 17 settembre 2013
Day 13
Day 13: What are you doing to make sure you’re drinking enough water? (This is key!)
Su questo punto non ho problemi: al giorno bevo circa 2 litri/2 litri e mezzo di acqua, e infatti devo sempre andare a fare la pipì... 'sta cosa mi è rimasta da quando ero anoressica e bevevo tutto il giorno per non mangiare, e adesso ovviamente non funziona più :S
Vorrei parlarvi di ieri sera.......
Io e il mio ragazzo, di solito, ci sentiamo al telefono dopo cena, di solito verso le 21.30. Durante il giorno non riusciamo spesso a sentirci, a causa del suo lavoro, ma a volte mi chiama all'ora di pranzo oppure ci scriviamo degli sms...
Ieri, aspetto come tutte le sere che mi scriva un messaggio per dirmi di chiamarlo (ho le chiamate gratis), ma non arriva niente.... aspetto, magari è in ritardo..... alle 21.40 gli scrivo: "io sono qui, quando vuoi dimmi che ti chiamo". Niente. Alle 21.50. Niente. Alle 22. Niente. Provo a chiamarlo. Non risponde. Di nuovo. Non risponde. 22.10. Non risponde.
Mi è venuto il panico. Ovviamente ho pensato anche: "magari è ancora al lavoro" però subito ho anche pensato: "Si, ma in quel caso mi avrebbe avvisato". Mi sentivo sperduta non sapevo cosa fare. Ho chiamato a casa sua, alle 22.15. Mi ha risposto sua madre. Che mi dice: "Si guarda, ci ha mandato un messaggio verso le 20 dicendo che avrebbe fatto tardi e di non aspettarlo per cena ma noi gli abbiamo risposto che lo avremmo aspettato ma lui ci ha ri-risposto dicendoci che probabilmente non sarebbe stato a casa prima delle 23".
Ah.
Credo di non essermi sentita peggio in vita mia. Mi sono sentita l'ultima ruota del carro. Lui non è MAI stato così, anzi! E' il primo che se esco la sera con amici mi dice: "Mi mandi un messaggino quando arrivi a casa?" e poi lui mi fa prendere un infarto??? Gli ho mandato un messaggio dicendogli che avevo sentito sua madre e che mi aveva avvisata e che poteva anche trovare 10 secondi per avvisare anche me.
Ovviamente mi sono abbuffata. Rabbiosamente. Avrei voluto prendere a pugni qualcuno.
Alle 11.15 mi ha chiamata. Mi ha detto: "Che stai facendo?" e io "Mi sto riprendendo da un'abbuffata" - da vera stronza, perchè gliel'ho fatta pesare. Mi ha chiesto scusa, mi ha detto che avevo ragione eccetera eccetera.
Io però non mi sento a posto. Oggi l'ho chiamato a mezzogiorno perchè avevo voglia di sentirlo, era tutta la mattina che vedevo modelle in ogni angolo (a Milano c'è la settimana della moda ed è ormai da due settimane che tutte le volte che esco di casa mi viene voglia di suicidarmi) e lui era.. distante. Quasi.... scocciato. Si, mi sembrava veramente scocciato di sentirmi. Lei e le sue paturnie, mi sembrava di sentire in sottofondo, non so >.<
Sto facendo casino, perchè non capisco più cosa lui pensa veramente, cosa io penso veramente, cosa io penso che lui pensi e cosa lui pensa che io pensi.
Io so solo che lui mi sembra ogni giorno di più seppellito dal suo lavoro e io so benissimo che posso essere anche molto, molto pesante però questa situazione non aiuta. Avevo trovato un ragazzo che non centrava minimamente con mio padre. Eppure, non avevo considerato la dedizione al lavoro. Su questo aspetto direi che sono praticamente identici.
Stamattina addirittura ero talmente sconvolta che ne ho parlato con mia mamma... e ho pianto.... le ho detto: "Io vorrei solo una persona che mi stia vicino e alla quale io possa stare vicino... solo questo".
Io lo so che ho una paura irrazionale di essere abbandonata, ma questa volta... beh, questa volta è più reale di quanto sia mai stata, con lui, e io... sono molto angosciata.
Su questo punto non ho problemi: al giorno bevo circa 2 litri/2 litri e mezzo di acqua, e infatti devo sempre andare a fare la pipì... 'sta cosa mi è rimasta da quando ero anoressica e bevevo tutto il giorno per non mangiare, e adesso ovviamente non funziona più :S
Vorrei parlarvi di ieri sera.......
Io e il mio ragazzo, di solito, ci sentiamo al telefono dopo cena, di solito verso le 21.30. Durante il giorno non riusciamo spesso a sentirci, a causa del suo lavoro, ma a volte mi chiama all'ora di pranzo oppure ci scriviamo degli sms...
Ieri, aspetto come tutte le sere che mi scriva un messaggio per dirmi di chiamarlo (ho le chiamate gratis), ma non arriva niente.... aspetto, magari è in ritardo..... alle 21.40 gli scrivo: "io sono qui, quando vuoi dimmi che ti chiamo". Niente. Alle 21.50. Niente. Alle 22. Niente. Provo a chiamarlo. Non risponde. Di nuovo. Non risponde. 22.10. Non risponde.
Mi è venuto il panico. Ovviamente ho pensato anche: "magari è ancora al lavoro" però subito ho anche pensato: "Si, ma in quel caso mi avrebbe avvisato". Mi sentivo sperduta non sapevo cosa fare. Ho chiamato a casa sua, alle 22.15. Mi ha risposto sua madre. Che mi dice: "Si guarda, ci ha mandato un messaggio verso le 20 dicendo che avrebbe fatto tardi e di non aspettarlo per cena ma noi gli abbiamo risposto che lo avremmo aspettato ma lui ci ha ri-risposto dicendoci che probabilmente non sarebbe stato a casa prima delle 23".
Ah.
Credo di non essermi sentita peggio in vita mia. Mi sono sentita l'ultima ruota del carro. Lui non è MAI stato così, anzi! E' il primo che se esco la sera con amici mi dice: "Mi mandi un messaggino quando arrivi a casa?" e poi lui mi fa prendere un infarto??? Gli ho mandato un messaggio dicendogli che avevo sentito sua madre e che mi aveva avvisata e che poteva anche trovare 10 secondi per avvisare anche me.
Ovviamente mi sono abbuffata. Rabbiosamente. Avrei voluto prendere a pugni qualcuno.
Alle 11.15 mi ha chiamata. Mi ha detto: "Che stai facendo?" e io "Mi sto riprendendo da un'abbuffata" - da vera stronza, perchè gliel'ho fatta pesare. Mi ha chiesto scusa, mi ha detto che avevo ragione eccetera eccetera.
Io però non mi sento a posto. Oggi l'ho chiamato a mezzogiorno perchè avevo voglia di sentirlo, era tutta la mattina che vedevo modelle in ogni angolo (a Milano c'è la settimana della moda ed è ormai da due settimane che tutte le volte che esco di casa mi viene voglia di suicidarmi) e lui era.. distante. Quasi.... scocciato. Si, mi sembrava veramente scocciato di sentirmi. Lei e le sue paturnie, mi sembrava di sentire in sottofondo, non so >.<
Sto facendo casino, perchè non capisco più cosa lui pensa veramente, cosa io penso veramente, cosa io penso che lui pensi e cosa lui pensa che io pensi.
Io so solo che lui mi sembra ogni giorno di più seppellito dal suo lavoro e io so benissimo che posso essere anche molto, molto pesante però questa situazione non aiuta. Avevo trovato un ragazzo che non centrava minimamente con mio padre. Eppure, non avevo considerato la dedizione al lavoro. Su questo aspetto direi che sono praticamente identici.
Stamattina addirittura ero talmente sconvolta che ne ho parlato con mia mamma... e ho pianto.... le ho detto: "Io vorrei solo una persona che mi stia vicino e alla quale io possa stare vicino... solo questo".
Io lo so che ho una paura irrazionale di essere abbandonata, ma questa volta... beh, questa volta è più reale di quanto sia mai stata, con lui, e io... sono molto angosciata.
lunedì 16 settembre 2013
Day 11 e 12
Day 11: What is the hardest thing you’ve had to do? It can be fitness, social, mental, etc.
Sinceramente non saprei dire. Tutte le cose per me sono difficili e dopo che le ho concluse diventano insignificanti. Quindi non ne ho proprio idea.
Day 12: Why do you think you binge? Be honest with yourself.
Gran bella domanda. Ci sono tante ragioni, tra cui:
- Permette di regolare emozioni che non capisco, solitamente forti, sia positive che negative
- Mi permette di nascondermi dentro ai problemi, invece di affrontarli
- Mi permette di avere un momento "tutto mio" in cui posso fare "quello che voglio" senza che nessuno mi metta dei limiti
- Mi permette di gestire le relazioni, la noia e qualsiasi altra cosa
Ma la ragione più profonda... credo che sia un'altra... che non ho ancora capito pienamente. Le poche volte che ultimamente sono riuscita a resistere all'impulso incontrollabile ho sentito una grande irrequietezza. Dentro di me c'è un terremoto. Credo che il cibo mi calmi perchè mi permette di non pensare, di evadere da quella sensazione sgradevole che non ho ancora capito che cos'è. Ma è proprio come se mi sentissi in bilico, scossa, come se fossi su un filo appeso al vuoto e io stessi per cadere. Non capisco nè perchè lo provo nè che cos'è in realtà. So solo che è la sensazione più sgradevole che io abbia mai provato.
D.A. di oggi:
Colazione: caffèlatte con cereali
Spuntino: crackers integrali
Pranzo: tonno con verdure + una mela
Merenda: una pera e 30 gr di cereali
poi ho iniziato a contare le calorie ed è andato tutto a farsi friggere... infatti:
2a Merenda: 30 gr di cereali e una mela
Cena: philadelphia balance, funghi trifolati, 1 fetta piccola di pane, 1 pesca, 1 yogurt
Adesso ho quel fastidioso senso di vuoto che vorrei riempire col chilo e mezzo di nutella che c'è nella dispensa ma mi controllerò perchè non è così forte, per fortuna... e poi oggi sono veramente stanca.
La terapia è ricominciata e anche le paturnie. Finirà mai?
Sinceramente non saprei dire. Tutte le cose per me sono difficili e dopo che le ho concluse diventano insignificanti. Quindi non ne ho proprio idea.
Day 12: Why do you think you binge? Be honest with yourself.
Gran bella domanda. Ci sono tante ragioni, tra cui:
- Permette di regolare emozioni che non capisco, solitamente forti, sia positive che negative
- Mi permette di nascondermi dentro ai problemi, invece di affrontarli
- Mi permette di avere un momento "tutto mio" in cui posso fare "quello che voglio" senza che nessuno mi metta dei limiti
- Mi permette di gestire le relazioni, la noia e qualsiasi altra cosa
Ma la ragione più profonda... credo che sia un'altra... che non ho ancora capito pienamente. Le poche volte che ultimamente sono riuscita a resistere all'impulso incontrollabile ho sentito una grande irrequietezza. Dentro di me c'è un terremoto. Credo che il cibo mi calmi perchè mi permette di non pensare, di evadere da quella sensazione sgradevole che non ho ancora capito che cos'è. Ma è proprio come se mi sentissi in bilico, scossa, come se fossi su un filo appeso al vuoto e io stessi per cadere. Non capisco nè perchè lo provo nè che cos'è in realtà. So solo che è la sensazione più sgradevole che io abbia mai provato.
D.A. di oggi:
Colazione: caffèlatte con cereali
Spuntino: crackers integrali
Pranzo: tonno con verdure + una mela
Merenda: una pera e 30 gr di cereali
poi ho iniziato a contare le calorie ed è andato tutto a farsi friggere... infatti:
2a Merenda: 30 gr di cereali e una mela
Cena: philadelphia balance, funghi trifolati, 1 fetta piccola di pane, 1 pesca, 1 yogurt
Adesso ho quel fastidioso senso di vuoto che vorrei riempire col chilo e mezzo di nutella che c'è nella dispensa ma mi controllerò perchè non è così forte, per fortuna... e poi oggi sono veramente stanca.
La terapia è ricominciata e anche le paturnie. Finirà mai?
domenica 15 settembre 2013
Day 10 (ieri)
Day 10: A picture of a time in your life you remembering being really happy. How much does binging affect your mood?
Stavamo insieme da poco. Ero già "malata" ma pensavo di avere tutto sotto controllo. Lui mi permetteva di pensare alle cose importanti. Di togliermi il cibo dalla mente e guardare oltre.
Poi la mia storia con lui è continuata, ed è continuata anche la storia con la mia malattia.
Da 55 chili a 40, da 40 a 55, lui è sempre stato vicino a me. Sempre. Mi ha sempre dimostrato quanto io sia importante per lui, bella, intelligente e tutto ciò che si può desiderare da qualcuno. Io lo vedo che non mente. Dai suoi occhi, lo vedo. Ma non lo sento. Quelle parole non mi entrano dentro, non si incastrano con ciò che ho bisogno di sentire. Non so perchè.
Ma so che quando sto con lui, la mia vita diventa un pochino meno pesante, il futuro sembra un pochino meno nero e io mi sento un pochino meno triste. E in alcuni momenti, veramente, follemente, completamente felice.
Ieri sera è stato uno di quei momenti. Lui è ciò che mi da la forza di andare avanti ogni giorno. E' la mia Speranza.
Il binge distrugge tutto, ovviamente. Distrugge la voglia di intimità, la socialità, la relazione. Distrugge la sincerità, perchè con i suoi commenti taglienti aggredisce l'uomo che amo e i suoi complimenti.
Però, lui mi ha sempre amata. Quando mi ha trovato con le mani dentro a una torta durante un capodanno, quando gli ho confessato che vomitavo, quando digiunavo, quando andavo da lui in preda alle lacrime confessando un'abbuffata, quando mi tagliavo, quando mi picchiavo, quando mi graffio.
A volte si è arrabbiato, a volte mi ha solo stretto a sè e lasciato piangere, sempre mi bacia tutti i punti visibili della mia sofferenza, i miei tagli, le mie ferite, i miei lividi, risponde al dolore con amore.
Lui è più forte. Più forte del binge. Più forte della mia autodistruzione. E' la mia casa. Il mio posto sicuro. Vorrei che lo diventasse sul serio, vorrei che con lui mi sentissi abbastanza al sicuro per ricominciare la mia vita da dove è stata interrotta, 8 anni fa. Ma dentro di me, lui e il binge si combattono ad armi spiegate e non sempre vince lui. Spesso vince il binge, complice il mio senso di vuoto e di solitudine quando lui non c'è, lavora, è impegnato.
Il vero problema non è lui, il tempo che lui mi dedica e la relazione che ho con lui, ma io. Sono io che devo imparare a bastarmi, a non sentirmi sola con me stessa, ad amarmi ed accettarmi per quello che sono. Lui già lo fa. Ma non può farlo per entrambi.
sabato 14 settembre 2013
Colpita ma ancora in piedi. Nuove strategie di attacco.
Ieri sera a cena mio papà aveva cucinato la pasta col ragù e i funghi freschi. Io ho mangiato le uova sode e le verdure. Mio fratello mi ha detto: "Ma a te mica piacevano i funghi?" e io "Si, certo che mi piacciono", e mia mamma: "E allora perchè non li mangi?" e io: "C'è la carne" e lei: "Tieni, ma questo è senza carne" e io: "Non lo voglio, anche se non ha sopra la carne sà di carne".
Da lì, dopo qualche settimana di tranquillità in cui nessuno più aveva fatto commenti sprezzanti sulla mia alimentazione meat-free si è ricominciato a parlarne.
Io so che molte delle ragazze che leggeranno non sono vegetariane, ma non per questo immagino che uno debba accanirsi su una persona che adotta uno stile di vita diverso. Io, vivendo con i miei, ho sempre messo in chiaro che, dato che ho già tanti problemi col cibo, avrei evitato di mangiare la carne rossa, ma quando i miei avessero comprato la carne bianca o il pesce l'avrei mangiata anche io, non molto volentieri ma visto che abito ancora con loro, mi sembra educato non fare troppe storie. Oltretutto mi rendo conto benissimo che il tofu, la soia e il seitan (cibi vegetali che permettono di non avere carenze, se sostituiti alla carne e al pesce) costano tanto per cui non mi sento di pretendere che i miei me li comprino; e altrettanto vero è che io ogni tanto mi compro dal Naturasì la busta da 500 gr del granulare di soia, che è una specie di trito secco di soia che va reidratato in acqua e poi si può usare come il macinato, per preparare il ragù, le polpette o gli hamburger, me lo compro con i miei soldi, lo faccio durare tanto e non pretendo che loro lo mangino.
Nonostante questo, devono sempre far discussione. E io sarei apertissima alle discussioni se però i miei interlocutori avessero davvero voglia di ascoltarmi. Invece, in quei casi, l'unica cosa che vogliono è urlarmi dietro e avere ragione. Mio fratello si lamentava del "terrorismo psicologico" perpetrato da alcuni studi scientifici che dimostrano come una dieta ricca di carne, soprattutto rossa, favorisca l'insorgenza di alcuni tumori, come al colon, allo stomaco e all'intestino. La sua tesi consisteva nel fatto che, se 50 anni fa la carne veniva considerata un bene prezioso e un cibo di lusso, ora deve essere vista come il demonio e quindi non ha senso. Io gli ho detto che 50 anni fa la carne veniva consumata molto poco, veniva allevata e nutrita in maniera diversa e pertanto non era portatrice degli stessi fattori di rischio di oggi. Ma no. Mio papà, che ha vissuto in un ambiente contadino da bambino, sosteneva che gli animali venivano allevati bene ieri come oggi. Altro esempio: vi siete mai chiesti perchè se andate a comprare un pollo allo spiedo sono tutti perfettamente identici e dello stesso peso? Anche questo, cancellato da "li uccidono a determinate età, è per questo che sono tutti uguali". Già, peccato che se prima venivano uccisi in età adulta e pesavano necessariamente in maniera diversa, ora vengono uccisi da piccoli, raggiungendo però lo stesso peso che prima raggiungevano da adulti, perchè nei mangimi mettono dio sa cosa.
La cosa assurda è poi che io non mi permetto di tirare frecciatine sul fatto che mangiano questo o quello o che quello che stanno mangiando fa male o altre cose; sarei una vera ipocrita dato che mi sfondo di nutella. Però a loro non importa, devono portare avanti questa rabbiosa crociata e mettermi in difficoltà (4 contro 1 è angosciante). Sono felice di non aver pianto, come era già successo altre volte. Però dopo cena, quando tutti se ne sono andati, ho affondato il cucchiaio nella nutella e ci ho dato dentro. Non ce la faccio più.
Stanotte infatti non ho dormito e ho pensato. Ho pensato ad una nuova strategia: devo impegnarmi a non contare più le calorie. Ad esempio, se ieri sera non avessi saputo di essere arrivata a 1750 kcal mi sarei sentita più in colpa per aver mangiato la torta e quindi me ne sarei andata dritta a letto senza pensare "tanto ormai". Invece, sapendo di aver sforato un "quantitativo immaginario" è partito l'embolo del "tanto ormai" e ho fatto casino. Inoltre, penso anche che non contare le calorie possa essere vantaggioso in quanto mi permetterà di concentrarmi maggiormente su quello che mangio, mi farà mangiare più lentamente per sentirmi sazia e mi aiuterà a mangiare solo durante i pasti.
Spero che funzioni.
Stamattina poi mi sono provata tutto l'armadio dei pantaloni. Li ho divisi in due gruppi:
quelli che mi vanno....
Da lì, dopo qualche settimana di tranquillità in cui nessuno più aveva fatto commenti sprezzanti sulla mia alimentazione meat-free si è ricominciato a parlarne.
Io so che molte delle ragazze che leggeranno non sono vegetariane, ma non per questo immagino che uno debba accanirsi su una persona che adotta uno stile di vita diverso. Io, vivendo con i miei, ho sempre messo in chiaro che, dato che ho già tanti problemi col cibo, avrei evitato di mangiare la carne rossa, ma quando i miei avessero comprato la carne bianca o il pesce l'avrei mangiata anche io, non molto volentieri ma visto che abito ancora con loro, mi sembra educato non fare troppe storie. Oltretutto mi rendo conto benissimo che il tofu, la soia e il seitan (cibi vegetali che permettono di non avere carenze, se sostituiti alla carne e al pesce) costano tanto per cui non mi sento di pretendere che i miei me li comprino; e altrettanto vero è che io ogni tanto mi compro dal Naturasì la busta da 500 gr del granulare di soia, che è una specie di trito secco di soia che va reidratato in acqua e poi si può usare come il macinato, per preparare il ragù, le polpette o gli hamburger, me lo compro con i miei soldi, lo faccio durare tanto e non pretendo che loro lo mangino.
Nonostante questo, devono sempre far discussione. E io sarei apertissima alle discussioni se però i miei interlocutori avessero davvero voglia di ascoltarmi. Invece, in quei casi, l'unica cosa che vogliono è urlarmi dietro e avere ragione. Mio fratello si lamentava del "terrorismo psicologico" perpetrato da alcuni studi scientifici che dimostrano come una dieta ricca di carne, soprattutto rossa, favorisca l'insorgenza di alcuni tumori, come al colon, allo stomaco e all'intestino. La sua tesi consisteva nel fatto che, se 50 anni fa la carne veniva considerata un bene prezioso e un cibo di lusso, ora deve essere vista come il demonio e quindi non ha senso. Io gli ho detto che 50 anni fa la carne veniva consumata molto poco, veniva allevata e nutrita in maniera diversa e pertanto non era portatrice degli stessi fattori di rischio di oggi. Ma no. Mio papà, che ha vissuto in un ambiente contadino da bambino, sosteneva che gli animali venivano allevati bene ieri come oggi. Altro esempio: vi siete mai chiesti perchè se andate a comprare un pollo allo spiedo sono tutti perfettamente identici e dello stesso peso? Anche questo, cancellato da "li uccidono a determinate età, è per questo che sono tutti uguali". Già, peccato che se prima venivano uccisi in età adulta e pesavano necessariamente in maniera diversa, ora vengono uccisi da piccoli, raggiungendo però lo stesso peso che prima raggiungevano da adulti, perchè nei mangimi mettono dio sa cosa.
La cosa assurda è poi che io non mi permetto di tirare frecciatine sul fatto che mangiano questo o quello o che quello che stanno mangiando fa male o altre cose; sarei una vera ipocrita dato che mi sfondo di nutella. Però a loro non importa, devono portare avanti questa rabbiosa crociata e mettermi in difficoltà (4 contro 1 è angosciante). Sono felice di non aver pianto, come era già successo altre volte. Però dopo cena, quando tutti se ne sono andati, ho affondato il cucchiaio nella nutella e ci ho dato dentro. Non ce la faccio più.
Stanotte infatti non ho dormito e ho pensato. Ho pensato ad una nuova strategia: devo impegnarmi a non contare più le calorie. Ad esempio, se ieri sera non avessi saputo di essere arrivata a 1750 kcal mi sarei sentita più in colpa per aver mangiato la torta e quindi me ne sarei andata dritta a letto senza pensare "tanto ormai". Invece, sapendo di aver sforato un "quantitativo immaginario" è partito l'embolo del "tanto ormai" e ho fatto casino. Inoltre, penso anche che non contare le calorie possa essere vantaggioso in quanto mi permetterà di concentrarmi maggiormente su quello che mangio, mi farà mangiare più lentamente per sentirmi sazia e mi aiuterà a mangiare solo durante i pasti.
Spero che funzioni.
Stamattina poi mi sono provata tutto l'armadio dei pantaloni. Li ho divisi in due gruppi:
quelli che mi vanno....
e quelli che non mi vanno.....
Ovviamente tutti i miei jeans preferiti sono nella seconda pila. Ma non importa. Non comprerò jeans nuovi, mi impegnerò affinchè quelli vecchi mi entrino ancora. Non mi importa se ci vorranno 6 mesi o un anno. Devo riuscirci. Devo farcela. Devo tenere duro.
venerdì 13 settembre 2013
Day 9
What inspire you?
Quando ho visto questa domanda, ho detto: o cacchio.
Potrei postare foto di modelle bellissime e di donne a cui sbavo dietro...
Candice Swenapoel o Angelina Jolie, ad esempio.
Però non è vero. Perchè non penso al loro corpo perfetto quando sto male o mi vedo grassa. Quando piango e vorrei che tutto finisse per non soffrire più, l'unica cosa che mi asciuga le lacrime e che mi fa dire "ok, ci riprovo ancora, e ancora, e ancora" è solo una.
La speranza.
La speranza di una vita senza DCA, la speranza di un futuro felice, la speranza della guarigione, la speranza di poter guardare indietro ed essere soddisfatta di me. La speranza di essere una persona normale. Ecco cosa mi ispira.
Oggi è un giorno di quelli in cui avrei bisogno di crederci.
Stamattina ero in luna storta, come avete constatato dal sogno. Dopodichè, ho deciso di ripigliarmi; mi sono detta: mi faccio bella, mi doccio, mi passo lo scrub, mi lavo i capelli, mi metto la crema e tutto.... pomeriggio sarei dovuta uscire con una vecchia amica che non vedo da secoli, ed era stata lei ad insistere. Dopo pranzo, vedo che mi ha scritto vari messaggi. Leggo. "Mi dispiace ho avuto un contrattempo, oggi non ce la faccio!"
Non so voi, ma due cose che nelle relazioni con gli altri mi fanno impazzire sono: 1) La disorganizzazione (esempio tipico: cosa facciamo a capodanno? fino al pomeriggio del 31 dicembre ancora ci sono 6 scenari validi); 2) I cambi di programma improvvisi. Entrambe queste situazioni mi destabilizzano. Non sono una persona multitasking, questo è certo. Tuttavia gli imprevisti possono accadere... ma io me la prendo sempre. Perchè ho questa sensazione che "capitino sempre a me". Non lo dico per vittimismo, però sono sempre stata una persona molto chiusa di fronte alle altre persone; per dirvi, vado nella stessa palestra da vari anni, ma solo a gennaio di quest'anno ho cominciato a parlare con alcune persone e tutti mi hanno detto la stessa cosa: "Quando venivi qui e ancora non ci parlavi pensavamo che volessi ucciderci! Sembri sempre incazzata nera". Ecco. Sono questo. Incazzata nera, e la mia faccia dice: "Non avvicinarti, altrimenti saranno guai". Ho "imparato" a comportarmi così perchè la maggior parte delle volte che ho dato corda a qualcuno, ne sn rimasta ferita. Ho passato gli anni delle medie e del liceo senza amici e le poche volte che tentavo di uscire dal guscio venivo ferita. E' per questo che non voglio avere a che fare con nessuno. Se non hai nessuno, nessuno ti ferisce. Ho imparato a fidarmi di qualcuno, ovviamente, ad esempio il mio ragazzo e la mia migliore amica. Però con le persone di cui non mi fido ciecamente, di solito non sono affabile e infatti alla ragazza che dovevo vedere oggi avevo già detto di no varie volte.
Vabè, amen. Il succo di tutto questo sbrodolamento è che ho passato il pomeriggio a mangiucchiare pericolosamente. Ogni morso di frutta che davo, ogni biscotto, ogni fetta di pane con la nutella è stata condita da un sottofondo di "tieni duro" nella mia testa. Nelle mie 3 merende ho racimolato 600 kcal che sommandosi alle 600 kcal di colazione e pranzo fanno già 1200 kcal. Ma stasera ho ospiti, quindi in teoria non dovrei mangiucchiare dopo cena e ho già deciso cosa mangerò: 2 uova sode, verdura in padella, 1 frutto (300) che sommate alle 1200 di prima fanno 1500 kcal. Sto mangiando come una scrofa ultimamente, ma c'è da dire anche che dopodomani dovrebbero venirmi le mestruazioni >.< uff..... domani cercherò di regolarmi, vado anche in palestra perciò speriamo in bene (Edit: c'era anche la torta. L'ho mangiata. Totale: 1750 kcal. Faccio schifo).
Oggi mi sono imbattuta in una cosa... che vorrei condividere con voi... e con tutte le ragazze che pensano che perdere peso sarà la soluzione a tutti i problemi... e si lega anche a una cosa che ho vissuto ieri. Ieri, in palestra, c'era una ragazza che mi faceva un misto di invidia e impressione xkè era troppo magra per i miei gusti. Quando se ne è andata ho sbirciato la sua scheda. Altezza: 159 cm. Un cm in più di me. Peso: 46 chili. 46 chili. 46 chili.
Quando IO pesavo 46 chili non ero così magra. O meglio, non mi vedevo così magra. E nemmeno a 45. E nemmeno a 44. E nemmeno a 43. E nemmeno a 42. Tutto ciò mi fa pensare.... a tutta questa follia.
Questo l'ho scritto due anni fa... pesavo 46 chili, cioè esattamente 8 chili meno di adesso.
Ma le parole, i sentimenti, la sofferenza... è rimasta la stessa. Ossa o grasso, quella c'è sempre stata e sempre ci sarà se non la combatto. O non la accolgo. Non ho ancora ben capito cosa devo farne. Ma sicuramente non lasciarla dentro a marcirmi.
Quando ho visto questa domanda, ho detto: o cacchio.
Potrei postare foto di modelle bellissime e di donne a cui sbavo dietro...
Candice Swenapoel o Angelina Jolie, ad esempio.
Però non è vero. Perchè non penso al loro corpo perfetto quando sto male o mi vedo grassa. Quando piango e vorrei che tutto finisse per non soffrire più, l'unica cosa che mi asciuga le lacrime e che mi fa dire "ok, ci riprovo ancora, e ancora, e ancora" è solo una.
La speranza.
La speranza di una vita senza DCA, la speranza di un futuro felice, la speranza della guarigione, la speranza di poter guardare indietro ed essere soddisfatta di me. La speranza di essere una persona normale. Ecco cosa mi ispira.
Oggi è un giorno di quelli in cui avrei bisogno di crederci.
Stamattina ero in luna storta, come avete constatato dal sogno. Dopodichè, ho deciso di ripigliarmi; mi sono detta: mi faccio bella, mi doccio, mi passo lo scrub, mi lavo i capelli, mi metto la crema e tutto.... pomeriggio sarei dovuta uscire con una vecchia amica che non vedo da secoli, ed era stata lei ad insistere. Dopo pranzo, vedo che mi ha scritto vari messaggi. Leggo. "Mi dispiace ho avuto un contrattempo, oggi non ce la faccio!"
Non so voi, ma due cose che nelle relazioni con gli altri mi fanno impazzire sono: 1) La disorganizzazione (esempio tipico: cosa facciamo a capodanno? fino al pomeriggio del 31 dicembre ancora ci sono 6 scenari validi); 2) I cambi di programma improvvisi. Entrambe queste situazioni mi destabilizzano. Non sono una persona multitasking, questo è certo. Tuttavia gli imprevisti possono accadere... ma io me la prendo sempre. Perchè ho questa sensazione che "capitino sempre a me". Non lo dico per vittimismo, però sono sempre stata una persona molto chiusa di fronte alle altre persone; per dirvi, vado nella stessa palestra da vari anni, ma solo a gennaio di quest'anno ho cominciato a parlare con alcune persone e tutti mi hanno detto la stessa cosa: "Quando venivi qui e ancora non ci parlavi pensavamo che volessi ucciderci! Sembri sempre incazzata nera". Ecco. Sono questo. Incazzata nera, e la mia faccia dice: "Non avvicinarti, altrimenti saranno guai". Ho "imparato" a comportarmi così perchè la maggior parte delle volte che ho dato corda a qualcuno, ne sn rimasta ferita. Ho passato gli anni delle medie e del liceo senza amici e le poche volte che tentavo di uscire dal guscio venivo ferita. E' per questo che non voglio avere a che fare con nessuno. Se non hai nessuno, nessuno ti ferisce. Ho imparato a fidarmi di qualcuno, ovviamente, ad esempio il mio ragazzo e la mia migliore amica. Però con le persone di cui non mi fido ciecamente, di solito non sono affabile e infatti alla ragazza che dovevo vedere oggi avevo già detto di no varie volte.
Vabè, amen. Il succo di tutto questo sbrodolamento è che ho passato il pomeriggio a mangiucchiare pericolosamente. Ogni morso di frutta che davo, ogni biscotto, ogni fetta di pane con la nutella è stata condita da un sottofondo di "tieni duro" nella mia testa. Nelle mie 3 merende ho racimolato 600 kcal che sommandosi alle 600 kcal di colazione e pranzo fanno già 1200 kcal. Ma stasera ho ospiti, quindi in teoria non dovrei mangiucchiare dopo cena e ho già deciso cosa mangerò: 2 uova sode, verdura in padella, 1 frutto (300) che sommate alle 1200 di prima fanno 1500 kcal. Sto mangiando come una scrofa ultimamente, ma c'è da dire anche che dopodomani dovrebbero venirmi le mestruazioni >.< uff..... domani cercherò di regolarmi, vado anche in palestra perciò speriamo in bene (Edit: c'era anche la torta. L'ho mangiata. Totale: 1750 kcal. Faccio schifo).
Oggi mi sono imbattuta in una cosa... che vorrei condividere con voi... e con tutte le ragazze che pensano che perdere peso sarà la soluzione a tutti i problemi... e si lega anche a una cosa che ho vissuto ieri. Ieri, in palestra, c'era una ragazza che mi faceva un misto di invidia e impressione xkè era troppo magra per i miei gusti. Quando se ne è andata ho sbirciato la sua scheda. Altezza: 159 cm. Un cm in più di me. Peso: 46 chili. 46 chili. 46 chili.
Quando IO pesavo 46 chili non ero così magra. O meglio, non mi vedevo così magra. E nemmeno a 45. E nemmeno a 44. E nemmeno a 43. E nemmeno a 42. Tutto ciò mi fa pensare.... a tutta questa follia.
Questo l'ho scritto due anni fa... pesavo 46 chili, cioè esattamente 8 chili meno di adesso.
Ma le parole, i sentimenti, la sofferenza... è rimasta la stessa. Ossa o grasso, quella c'è sempre stata e sempre ci sarà se non la combatto. O non la accolgo. Non ho ancora ben capito cosa devo farne. Ma sicuramente non lasciarla dentro a marcirmi.
26 gennaio
Dolore.
Sordo e fitto, dentro di
me.
Schegge di vetro
infilzano il cuore. Il sangue caldo scorre. Tutto è silenzio. Intorno a me, il
nulla mi avvolge.
Le lacrime rigano il
volto, silenziose. Dentro, il tumulto di una guerra mi cancella il respiro e mi
evoca un rantolo... lontano, quasi preistorico si diffonde nel nulla assoluto e
rimbomba dentro all’assordante silenzio che lesiona i timpani.
Cado.
Le ginocchia si spezzano
al contatto con il suolo gelido.
Dolore.
Non è più dolore. È
suono. Un assordante suono di infelicità, di totalità, di disprezzo, di
assoluto destino segnato: infelicità.
Esisto, eppure sono
morta. Il mio cuore batte, eppure non evoca sentimenti. Solo il nulla c’è
accanto a me, dentro di me. Solo il vuoto si fa strada nelle mie viscere mentre
il mio corpo adiposo continua mostruosamente a modificarsi, ad allargarsi, a
stringersi, a contorcersi.
Vipere dentro di me mi
ustionano con il loro veleno. Mi uccidono a piccoli morsi, si cibano della mia
anima per sopravvivere... e modellano a loro piacimento il mio corpo, la mia
mente.
Stanchezza.
Di tutto. E di niente.
A volte mi chiedo se il
comportamento dei miei fratelli non sia del tutto corretto. È evidente che loro
mi disprezzano. Anzi, in realtà non è un vero disprezzo: è pena. È una pena
rabbiosa perchè dovrei avere, secondo loro, tutte le caratteristiche e le
potenzialità per essere quella che si definisce “una persona normale”. E invece
tutti i miei sforzi sono tesi a non esserlo.
Non è possibile,
logicamente, pensare che una persona faccia dei comportamenti, pensi delle
cose, si aspetti delle azioni che risultano essere controproducenti per il suo
benessere. L’uomo rifugge il dolore per sua natura; e allora perchè alcuni non
lo fanno?
Alcuni lo ricercano,
minuziosamente e se non lo trovano se lo procurano, perchè ne hanno bisogno
per... sentirsi vivi? È una possibile visione. Secondo me non è del tutto
esatta. È quasi una prova che fai con te stesso per vedere se sei in grado
di... se sei capace a... se sei un essere debole e ti farai sottomettere oppure
se riuscirai a vincere... ma a volte diventa un loop che ti prende e ti
maneggia i pensieri come vuole e allora perdi il controllo di tutto e non ti
rendi conto fino a quando tutto è finito di COSA HAI FATTO.
E ti senti un mostro.
Ma facciamo un passo
indietro. Qualcosa prende il controllo. E non ti rendi conto.
Credo che se volessi,
potrei rendermene conto. È come un intorpidimento mentale. Se volessi vincere
sui miei processi cognitivi potrei farlo. Potrei, lo sento che potrei, sento
che dentro c’è qualcuno che vuole uscire e urlare TI PREGO FERMATI e invece
chiudo gli occhi e respiro e mi ripeto tranquilla passerà lasciala passare così
com’è venuta, lasciala sfogare così domani non ricapiterà più.
Bella menzogna. E la cosa
straordinaria è che dopo così tanto tempo ci credo ancora.
Perchè è più facile
rinunciare a vivere che decidere della propria vita? Perchè tutti prima o poi
ci passano. Qualcuno ha almeno la decenza di farla finita: non vuoi decidere
della tua vita, almeno decidi della tua morte. Poi dopo se hai legami troppo
sinceri con il mondo di qui... allora no, non puoi farlo. Anche se il legame è
solo uno, anche se il mondo ti fa schifo, anche se ci pensi sempre, anche se ci
hai provato tante volte, anche se l’hai sognato tante volte, anche se sei morta
dentro tante volte e catarticamente ti sei sentita svuotata e il tuo sguardo
folle voleva prendere quel coltello e conficcarlo dentro, più in fondo, e
sentire un dolore enorme, l’ultimo, l’ultimo, di tutta la vita.
E invece no.
Continua una piccola
dolce sottile tortura. Lenta e inesorabile ogni giorno ti fa più infelice. Più
sporca. Più vuota.
E tu non fai niente per
fermarla.
In realtà ci provi, lo
ammetto. Ci provi, ma non abbastanza, non convinta perchè non ci credi davvero.
La verità è questa: non
credi in te stessa. Non pensi di farcela. Non pensi di poter vivere la vita che
hai immaginato per te, desiderato per voi, fantasticato mille volte. Non ci
credi. E più non ci crederai, più la farai avverare questa non-vita.
Te ne rendi conto?
Spero di si, ora che
l’hai ammesso a te stessa, scrivendolo. Spero di si, ora che in gioco c’è il
tuo futuro prossimo, che tu lamenti come troppo lontano ma di fatto è alle
porte se pensi al tuo problema. Il tuo problema così pervasivo, ha 6 anni,
signorina. Tra 6 anni, se tutto andrà bene, tu avrai la tua famiglia, donnie
sarà tuo marito, e avrai la felicità che hai sempre sognato.
Se andrà diversamente...
la colpa sarà anche tua. Che non ti sei impegnata abbastanza, che non ci hai creduto
abbastanza.
Ma non è forse solo
questione di colpa. Non è giusto parlare di colpa, così stiamo dando voce alla
terza parte, la parte stronza. È questione di FIDUCIA. Di AMORE. Di amore in SE
STESSE.
Varrò pur qualcosa.
Possiamo cercare di
scoprirlo. Senza farci del male. Senza ucciderci ancora. Basta morire, è ora di
vivere.
Il corpo nudo sussulta.
Il sangue smette di scorrere. Le scheggie sono ancora dentro. Le dita lunghe e
bianche le tirano fuori lentamente. Le cicatrici si formano subito. Lei ha gli
occhi gonfi. Il ventre lurido sporge in fuori, come se dentro stesse crescendo
un essere immondo, frutto dei suoi errori.
Lei si alza, è ridicola
con quel pancione enorme.
Si asciuga gli occhi e
ricomincia a camminare, da sola.
Fuori dalla sua bolla di
cristallo gli altri la guardano e scuotono la testa.
È lei che deve uscire,
nessuno può andare a prenderla.
I sogni son desideri?
Si dice che la notte porta consiglio, ma spesso la notte porta angoscia.
Ci sono stati periodi pessimi, in cui mi svegliavo 10 volte durante la notte e non riuscivo a riposarmi decentemente, col risultato che dormivo per mezzo pomeriggio. Ora per fortuna non succede più; d'altro canto però continuo a fare sogni assurdi che mi rendono il sonno agitato.
Sono di due tipi:
1) Sogni da consumatore. Questi sono i sogni tipici degli alcolisti e tossicodipendenti in astinenza: sognano di farsi di tutte le droghe possibili e immaginabili fino a morirne. E' normale, sono in astinenza e il loro inconscio si trova le droghe in un altro modo. E' terrificante per loro perchè al risveglio una parte di loro è certa di averlo fatto, e in effetti una parte del loro cervello è proprio come se l'avesse fatto. A me capita la stessa cosa, ma col cibo. Sogno di abbuffarmi di tutto e di più, in alcuni sogni lo faccio per così tanto tempo che divento obesa e non esco più di casa, in altri muoio perchè mi si rompe lo stomaco, in altri ancora è una "semplice" abbuffata in uno scenario assurdo (ad esempio in vacanza dopo una cena con i parenti del mio ragazzo ho sognato di essere allo stesso tavolo da sola e mangiare tutto quello che avevano ordinato gli altri - quindi tipo una ventina di pizze, 4-5 piatti di patatine fritte e una torta intera)... l'ultimo sogno risale a stanotte, con risveglio in pieno sudore e angoscia. Ieri sera ho rischiato grosso perchè dopo cena ho mangiato alcune fette biscottate con la nutella, raggiungendo le 1800-1900 kcal al posto delle 1400 che avevo segnato, ma ho voluto guardare il lato positivo e rinforzare il fatto che sebbene avessi perso il controllo era stata una cosa contenuta. E invece una parte di me rimane sempre sveglia, rimane sempre vigile e vuole ancora cibo. A volte ho paura di essere sonnambula e di mangiare la notte senza rendermene conto. Per fortuna non mi è mai successo e non ho mai avuto prove del contrario, ma ci mancherebbe solo questa per completare il quadro >.<
2) Sogni assurdi col tema dell'abbandono. Io faccio sempre sogni assurdi. Assurdi nella storia, perchè non seguono un filo logico, assurdi nel tema, assurdi nei personaggi, però nella maggior parte di questi anche se non li capisco una cosa mi salta sempre all'occhio: la paura di essere abbandonata. In tutti i sogni ho questo senso di solitudine interno che spesso poi si riversa all'esterno con un'azione da parte di qualcuno (di solito il mio ragazzo, ma non solo) che mi lascia (in senso più o meno figurato). Uno dei miei professori che per me ha rappresentato una sorta di mentore ci diceva sempre: "Segnatevi i vostri sogni, perchè una volta che li vedrete lì scritti su un foglio tutti assieme, per quanto assurdi vi possano sembrare riuscirete a trovare dei temi in comune e scoprirete molte cose su voi stessi!". Mi piacerebbe iniziare a farlo.
Il sogno di stanotte era decisamente poco assurdo e molto realistico. E' raro che sogni cose così nitide e "reali" e questo mi spaventa un po'.
Il mio ragazzo mi chiedeva una pausa. Diceva che non ce la faceva più a sopportare le mie fisse, i miei disturbi, i miei fallimenti, e mi diceva di aver bisogno di un periodo di riflessione in cui occuparsi solo delle sue cose, in modo tale che restando lontano da me avesse potuto pensare al mio reale valore. Io impazzivo, chiamavo mio fratello e gli dicevo che il mio ragazzo mi aveva lasciata e che ero disperata e che avevo bisogno di lui. Lui mi diceva di raggiungerlo a casa sua e che avrei potuto stare da lui quanto volevo. Andavo, e la sera mi chiedeva cosa volessi fare e io gli dicevo: "Voglio sbronzarmi". Lui e sua moglie mi portavano in un bar e mi facevano bere tutto quello che volevo, poi mi riportavano a casa loro e mi mettevano a letto. La mattina li sentivo che si muovevano piano perchè dovevano andare al lavoro ed erano molto premurosi perchè cercavano di non far rumore per non svegliarmi. Ma io ero sveglia, anche se ero ancora intontita dall'alcol. Quando loro se ne andavano, io mi alzavo e mi preparavo la vasca da bagno. Chiudevo a chiave la porta del bagno e sentivo il loro cane fuori dalla porta che graffiava e guaiva perchè voleva entrare. Io mi ficcavo nella vasca e mi tagliavo le vene, in verticale lungo le braccia. Restavo lì un bel po' in uno stato di semi-incoscienza, finchè sentivo che mio fratello era tornato perchè si era dimenticato il cellulare e non vedendomi si era preoccupato. Ha buttato giù la porta, ha chiamato l'ambulanza e mi ha portata via. Ma io avevo perso troppo sangue ed ero morta. Però era come se sopra al corpo la mia anima fosse lì e osservasse tutte le persone intorno. Vedevo dolore, incredulità, rabbia. E io ridevo. Ridevo.
Un sogno di questo genere non ha bisogno di interpretazioni. Stamattina mi sento uno straccio, come se un po' mi fossi davvero sbronzata e come se dentro di me ci fosse stata davvero un'emorragia.
Sono stufa di questo mood nero marcio. Il cielo è azzurro, c'è il sole e io continuo a camminare nella nebbia, di notte, di giorno, non fa differenza.
Come ci si libera dalle catene? Come si fa a vivere la vita semplicemente come viene, senza farsi castelli, senza crearsi aspettative, senza pensare, pensare, pensare?
Riflessiva, così mi hanno sempre definita. Riflessiva, intelligente, intuitiva. Non voglio più essere riflessiva. Vorrei essere ingenua e stupidotta e non farmi domande.
Ma non riesco. E' più forte di me chiedermi il perchè delle cose, il significato degli eventi, analizzare i comportamenti. Ed è più forte di me il sentimento di dolore che provo. E' come se fossi stata costruita sopra a un nucleo di dolore e sofferenza. Sotto sotto, c'è questo, e io sono questo. Devo imparare a conviverci e non combatterlo, perchè io sono fatta così. Non c'è spiegazione e devo rassegnarmi. Se fin da bambina il sentimento che ricordo nella mia mente è un senso di smarrimento e di solitudine, devo imparare ad accettarli e bastare a me stessa.
Bastare a me stessa.
Bastare a me stessa.
Bastare a me stessa.
Ci sono stati periodi pessimi, in cui mi svegliavo 10 volte durante la notte e non riuscivo a riposarmi decentemente, col risultato che dormivo per mezzo pomeriggio. Ora per fortuna non succede più; d'altro canto però continuo a fare sogni assurdi che mi rendono il sonno agitato.
Sono di due tipi:
1) Sogni da consumatore. Questi sono i sogni tipici degli alcolisti e tossicodipendenti in astinenza: sognano di farsi di tutte le droghe possibili e immaginabili fino a morirne. E' normale, sono in astinenza e il loro inconscio si trova le droghe in un altro modo. E' terrificante per loro perchè al risveglio una parte di loro è certa di averlo fatto, e in effetti una parte del loro cervello è proprio come se l'avesse fatto. A me capita la stessa cosa, ma col cibo. Sogno di abbuffarmi di tutto e di più, in alcuni sogni lo faccio per così tanto tempo che divento obesa e non esco più di casa, in altri muoio perchè mi si rompe lo stomaco, in altri ancora è una "semplice" abbuffata in uno scenario assurdo (ad esempio in vacanza dopo una cena con i parenti del mio ragazzo ho sognato di essere allo stesso tavolo da sola e mangiare tutto quello che avevano ordinato gli altri - quindi tipo una ventina di pizze, 4-5 piatti di patatine fritte e una torta intera)... l'ultimo sogno risale a stanotte, con risveglio in pieno sudore e angoscia. Ieri sera ho rischiato grosso perchè dopo cena ho mangiato alcune fette biscottate con la nutella, raggiungendo le 1800-1900 kcal al posto delle 1400 che avevo segnato, ma ho voluto guardare il lato positivo e rinforzare il fatto che sebbene avessi perso il controllo era stata una cosa contenuta. E invece una parte di me rimane sempre sveglia, rimane sempre vigile e vuole ancora cibo. A volte ho paura di essere sonnambula e di mangiare la notte senza rendermene conto. Per fortuna non mi è mai successo e non ho mai avuto prove del contrario, ma ci mancherebbe solo questa per completare il quadro >.<
2) Sogni assurdi col tema dell'abbandono. Io faccio sempre sogni assurdi. Assurdi nella storia, perchè non seguono un filo logico, assurdi nel tema, assurdi nei personaggi, però nella maggior parte di questi anche se non li capisco una cosa mi salta sempre all'occhio: la paura di essere abbandonata. In tutti i sogni ho questo senso di solitudine interno che spesso poi si riversa all'esterno con un'azione da parte di qualcuno (di solito il mio ragazzo, ma non solo) che mi lascia (in senso più o meno figurato). Uno dei miei professori che per me ha rappresentato una sorta di mentore ci diceva sempre: "Segnatevi i vostri sogni, perchè una volta che li vedrete lì scritti su un foglio tutti assieme, per quanto assurdi vi possano sembrare riuscirete a trovare dei temi in comune e scoprirete molte cose su voi stessi!". Mi piacerebbe iniziare a farlo.
Il sogno di stanotte era decisamente poco assurdo e molto realistico. E' raro che sogni cose così nitide e "reali" e questo mi spaventa un po'.
Il mio ragazzo mi chiedeva una pausa. Diceva che non ce la faceva più a sopportare le mie fisse, i miei disturbi, i miei fallimenti, e mi diceva di aver bisogno di un periodo di riflessione in cui occuparsi solo delle sue cose, in modo tale che restando lontano da me avesse potuto pensare al mio reale valore. Io impazzivo, chiamavo mio fratello e gli dicevo che il mio ragazzo mi aveva lasciata e che ero disperata e che avevo bisogno di lui. Lui mi diceva di raggiungerlo a casa sua e che avrei potuto stare da lui quanto volevo. Andavo, e la sera mi chiedeva cosa volessi fare e io gli dicevo: "Voglio sbronzarmi". Lui e sua moglie mi portavano in un bar e mi facevano bere tutto quello che volevo, poi mi riportavano a casa loro e mi mettevano a letto. La mattina li sentivo che si muovevano piano perchè dovevano andare al lavoro ed erano molto premurosi perchè cercavano di non far rumore per non svegliarmi. Ma io ero sveglia, anche se ero ancora intontita dall'alcol. Quando loro se ne andavano, io mi alzavo e mi preparavo la vasca da bagno. Chiudevo a chiave la porta del bagno e sentivo il loro cane fuori dalla porta che graffiava e guaiva perchè voleva entrare. Io mi ficcavo nella vasca e mi tagliavo le vene, in verticale lungo le braccia. Restavo lì un bel po' in uno stato di semi-incoscienza, finchè sentivo che mio fratello era tornato perchè si era dimenticato il cellulare e non vedendomi si era preoccupato. Ha buttato giù la porta, ha chiamato l'ambulanza e mi ha portata via. Ma io avevo perso troppo sangue ed ero morta. Però era come se sopra al corpo la mia anima fosse lì e osservasse tutte le persone intorno. Vedevo dolore, incredulità, rabbia. E io ridevo. Ridevo.
Un sogno di questo genere non ha bisogno di interpretazioni. Stamattina mi sento uno straccio, come se un po' mi fossi davvero sbronzata e come se dentro di me ci fosse stata davvero un'emorragia.
Sono stufa di questo mood nero marcio. Il cielo è azzurro, c'è il sole e io continuo a camminare nella nebbia, di notte, di giorno, non fa differenza.
Come ci si libera dalle catene? Come si fa a vivere la vita semplicemente come viene, senza farsi castelli, senza crearsi aspettative, senza pensare, pensare, pensare?
Riflessiva, così mi hanno sempre definita. Riflessiva, intelligente, intuitiva. Non voglio più essere riflessiva. Vorrei essere ingenua e stupidotta e non farmi domande.
Ma non riesco. E' più forte di me chiedermi il perchè delle cose, il significato degli eventi, analizzare i comportamenti. Ed è più forte di me il sentimento di dolore che provo. E' come se fossi stata costruita sopra a un nucleo di dolore e sofferenza. Sotto sotto, c'è questo, e io sono questo. Devo imparare a conviverci e non combatterlo, perchè io sono fatta così. Non c'è spiegazione e devo rassegnarmi. Se fin da bambina il sentimento che ricordo nella mia mente è un senso di smarrimento e di solitudine, devo imparare ad accettarli e bastare a me stessa.
Bastare a me stessa.
Bastare a me stessa.
Bastare a me stessa.
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