Dalle stelle alle stalle. Ieri pomeriggio mentre tornavo a casa ho visto un gattino veramente piccolo che miagolava nel bel mezzo di una strada affollata di macchine che sfrecciavano. Non ci ho pensato due volte e mi sono fiondata per tirarlo via e ci ho messo un po' per recuperarlo da sotto una macchina parcheggiata, l'ho preso e l'ho portato a casa.
Premessa: io ho sempre desiderato un gatto da quando ho memoria, ma i miei non hanno mai voluto (e non ne ho mai capiti i motivi).
Lo ammetto: mi ero illusa della possibilità di tenerlo, ma certo non mi aspettavo una reazione del genere. Arrivo a casa e mia mamma mi guarda con due occhi così O_O e mi dice: "Portalo via subito!"
Dopo una discussione in cui sembrava che io fossi una persona orribile e mia mamma una povera vittima ha osato dirmi: "Riportalo dove lo hai trovato". Ma siamo impazziti?
Ho preso e sono andata al gattile, l'unico posto sicuro in cui potevo portarlo. Non c'era posto e mi hanno chiesto se avessi potuto tenerlo anche solo un paio di giorni. Ho detto loro che avrei voluto ma che non potevo a causa dei miei. Hanno dovuto metterlo in un trasportino perchè non c'era posto da nessuna parte. Mi si è stretto il cuore. E ho passato la notte a piangere a pensarlo lì in un minuscolo trasportino da solo a miagolare mentre avrebbe potuto stare in una cesta di fianco al mio letto.
Da ieri non riesco più a parlare a mia mamma senza aggredirla. Mi infastidisce solo la sua presenza. Come può essere così crudele? Come può pensare solo a se stessa? Io capisco che ritrovarsi un gattino in casa se non l'hai mai voluto possa spiazzare, ma almeno renditi conto che in quel momento non devi pensare nè a cosa vuoi tu nè a cosa voglio io, ma di cosa ha bisogno quel piccolo essere vivente! Era lui ad essere spaventato, solo, infreddolito, potenzialmente ferito e assolutamente innocuo, e doveva essere difeso. Mi aspettavo che mia mamma mi avrebbe permesso di prendermi cura di lui almeno un paio di giorni, per dare tempo al gattile di trovare posto. No. Zero. Pura indifferenza. Non ho mai visto tanto disprezzo in vita mia.
Inutile dire che tutto ciò che avevo recuperato con mia mamma nei giorni scorsi è andato a puttane. La mia mente continua a pensare: "Sei una stupida! Lo sai benissimo che lei ti delude sempre, perchè tutte le volte ci ricaschi?". E questo pensiero non è solo dovuto all'episodio del gatto. Lo stesso giorno ho avuto un colloquio con la psichiatra che mi ha detto che avrebbe voluto chiamare mia mamma per chiederle di partecipare al gruppo genitori (che sarebbe un parallelo della terapia di gruppo che faccio io, solo con i genitori delle pazienti). L'ho comunicato a mia mamma: "Guarda che potrebbe chiamarti la psichiatra chiedendoti di partecipare al gruppo genitori". Lei si è subito innervosita. "Ma perchè, questa situazione non mi piace, come faccio ad arrivare fino a là, come lo giustifico a tuo padre..." Le ho detto: "E' una tua scelta, puoi rispondere alla psichiatra si o no".
La psichiatra mi ha fatto notare una cosa molto importante: nella mia famiglia i legami sono molto "vischiosi" e tutti si appoggiano l'uno sull'altro. Invece ognuno ha le sue responsabilità quindi io devo smetterla di farmi carico di quelle degli altri. La psichiatra ha detto, testuali parole: I tuoi genitori hanno bisogno di essere svezzati. E' una frase forte. Ma penso rispecchi la realtà.
Anoressiche realtà. Oggi sono andata in università. Mentre aspettavo il treno sulla banchina ho visto una ragazza, da dietro. Era magrissima, le gambe avevano lo stesso diametro dei miei avambracci e probabilmente i suoi jeans non mi sarebbero entrati nemmeno se li avessi scuciti e avessi provato a far entrare una gamba sola in uno dei due "buchi". Aveva i capelli che sembravano paglia ed erano molto radi, si vedeva insomma il cranio sotto quei ciuffi quasi elettrici. Si è girata. Aveva gli occhi celesti giganteschi a confronto col viso magro, ma stranamente non eccessivamente emaciato (per intenderci: non aveva le guance incavate, credo solo perchè non avesse fisiologicamente gli zigomi sporgenti). In tutta la mia carriera da "ragazza con DCA" non ho mai visto una ragazza così malmessa. Portava sulle spalle uno zainetto che sembrava pesasse una tonnellata per lei e quando l'ha preso per metterselo sulle spalle si vedeva la fatica che faceva. Sul treno, si è messa in una posizione dalla quale potevo sbirciarla senza che lei mi vedesse. Erano le 14.30. Lei ha iniziato a frugare nello zaino e ha tirato fuori un sacchetto tipo quelli da freezer. Era legato con un chilometro di scotch che ha tolto a casaccio. Dal modo in cui fremevano le sue mani mi è sembrato che stesse quasi per avere una crisi bulimica: era lì che strappava e apriva in maniera quasi animalesca. Tira fuori un pacchetto di patatine piccolo e ci mette un po per aprirlo. Poi finalmente lo apre. Prende una patatina. Chiude il pacchetto. Richiude il sacchetto con lo scotch. Chiude lo zaino. Prende la patatina. Spezza un minuscolo pezzettino e se lo ficca in bocca. Spezza e sgranocchia, spezza e sgranocchia. Così finchè la patatina è finita. Sorriso soddisfatto sul suo volto. La lingua continua a vagare tra i denti per un minuto buono finchè tutte le particelle infinitesimali di patatina sono state prese. Sorride. Sorride. Sembra che abbia 50 anni. Ha il viso rugoso. Ha il viso triste. Sorride.
martedì 1 ottobre 2013
sabato 28 settembre 2013
Della serie: "Capitano tutte a me"
Oh ragazze.
I tempi dei miei post giornalieri sembrano essere finiti accidenti >.<
Questi giorni sono stati di PURO TERRORE.
Vi capita mai di pensare: "Ma uffa, perchè sono sempre io la sfigata di turno?", magari in quei momenti pieni di cose da fare che tutti riescono a gestire e noi no, perchè veniamo sempre scelte dalla sfiga per pagare il prezzo della nostra ingenuità.
L'altro giorno sono andata a ritirare le tesi stampate: ero tutta contenta. Arrivo a casa, mi collego per verificare che la tesi che dovevo mandare in segreteria era stata ricevuta e mi ritrovo una mail della segreteria che mi dice: "Siamo stati informati che lei ha anche un secondo relatore. La preghiamo di inserirlo nella prima pagina della tesi". Panico.
1) Non pensavo nemmeno esistesse un "secondo relatore"
2) Il "secondo relatore" in questione (ovvero la povera ragazza che si è sorbita le mie crisi durante tutta la stesura della tesi) non mi ha mai detto che lei sarebbe stata il secondo relatore
3) Il giorno prima di stampare ero passata dal relatore e figuriamoci se lui mi aveva detto qualcosa!
Ma non è finita qui. Vi tralascio i dettagli, la sostanza è che c'erano altri due errori in copertina dettati dalla mia stupida tendenza a fidarmi di quelli che io reputo "più intelligenti di me". La mia "seconda relatrice" mi aveva mandato il frontespizio già fatto e io non sono mica stata lì a controllarlo, temendo che avrei potuto fare pasticci. Non avrei dovuto fidarmi, cavolo!
Morale della favola: ho dovuto far stampare altre 3 copie e quindi mi ritrovo con un milione di tesi, un sacco di soldi buttati via e un rancore represso. Anzi, non molto represso dato che quel fatidico pomeriggio l'ho passato a piangere e a prendere in seria considerazione la possibilità di buttarmi dal balcone. I miei pensieri erano del tipo: "Se non sono capace nemmeno di fare il frontespizio figuriamoci se mi merito di laurearmi".
Ma poi, grazie a dio, i pensieri della terapia si sono attivati e ho iniziato a riprendermi. Comunque, sinceramente a oggi, anche se è passato pochissimo tempo, ne parlo molto meno angosciata e in generale mi è passata. Comunque, spero nei prossimi giorni di non avere più sorprese di questo tipo e di poter scrivere di più :P
Una piccola precisazione sul vestito visti i commenti del precedente post... in realtà non è un tailleur, è un pantalone blu che io ho abbinato ad una giacca dello stesso blu che però ha delle screziature bianche... in generale è si elegante però niente di eccessivo ecco! Noi dato che abbiamo due lauree (la triennale e la magistrale) alla prima ci vestiamo come i barboni, alla seconda invece dato che è più "seria" tendiamo a metterci un pochino meglio :P
I tempi dei miei post giornalieri sembrano essere finiti accidenti >.<
Questi giorni sono stati di PURO TERRORE.
Vi capita mai di pensare: "Ma uffa, perchè sono sempre io la sfigata di turno?", magari in quei momenti pieni di cose da fare che tutti riescono a gestire e noi no, perchè veniamo sempre scelte dalla sfiga per pagare il prezzo della nostra ingenuità.
L'altro giorno sono andata a ritirare le tesi stampate: ero tutta contenta. Arrivo a casa, mi collego per verificare che la tesi che dovevo mandare in segreteria era stata ricevuta e mi ritrovo una mail della segreteria che mi dice: "Siamo stati informati che lei ha anche un secondo relatore. La preghiamo di inserirlo nella prima pagina della tesi". Panico.
1) Non pensavo nemmeno esistesse un "secondo relatore"
2) Il "secondo relatore" in questione (ovvero la povera ragazza che si è sorbita le mie crisi durante tutta la stesura della tesi) non mi ha mai detto che lei sarebbe stata il secondo relatore
3) Il giorno prima di stampare ero passata dal relatore e figuriamoci se lui mi aveva detto qualcosa!
Ma non è finita qui. Vi tralascio i dettagli, la sostanza è che c'erano altri due errori in copertina dettati dalla mia stupida tendenza a fidarmi di quelli che io reputo "più intelligenti di me". La mia "seconda relatrice" mi aveva mandato il frontespizio già fatto e io non sono mica stata lì a controllarlo, temendo che avrei potuto fare pasticci. Non avrei dovuto fidarmi, cavolo!
Morale della favola: ho dovuto far stampare altre 3 copie e quindi mi ritrovo con un milione di tesi, un sacco di soldi buttati via e un rancore represso. Anzi, non molto represso dato che quel fatidico pomeriggio l'ho passato a piangere e a prendere in seria considerazione la possibilità di buttarmi dal balcone. I miei pensieri erano del tipo: "Se non sono capace nemmeno di fare il frontespizio figuriamoci se mi merito di laurearmi".
Ma poi, grazie a dio, i pensieri della terapia si sono attivati e ho iniziato a riprendermi. Comunque, sinceramente a oggi, anche se è passato pochissimo tempo, ne parlo molto meno angosciata e in generale mi è passata. Comunque, spero nei prossimi giorni di non avere più sorprese di questo tipo e di poter scrivere di più :P
Una piccola precisazione sul vestito visti i commenti del precedente post... in realtà non è un tailleur, è un pantalone blu che io ho abbinato ad una giacca dello stesso blu che però ha delle screziature bianche... in generale è si elegante però niente di eccessivo ecco! Noi dato che abbiamo due lauree (la triennale e la magistrale) alla prima ci vestiamo come i barboni, alla seconda invece dato che è più "seria" tendiamo a metterci un pochino meglio :P
mercoledì 25 settembre 2013
Chi non muore si rivede!
Ciao ragazze!
Questi giorni sono stati pienissimi di cose da fare e non ho avuto il tempo di collegarmi!
Come al solito sono divisa da sentimenti contrastanti... vi avessi scritto ieri lo stesso post avrei detto che andava benissimo e che finalmente mi sembrava di migliorare, invece oggi mi è tornato il calo depressivo e con lui il craving fortissimo.
Stanotte alle 5 mi sono svegliata da un sogno in cui mi abbuffavo di nutella e per la successiva ora ho continuato a pensare di andare in cucina a mangiare qualcosa. E' stato bruttissimo, perchè non mi era mai capitato prima di avere questa "voglia notturna". Ovviamente non mi sono alzata e, per fortuna, dopo un po' mi sono riaddormentata.
I giorni scorsi sono stati belli perchè ho avuto occasione di passare bei momenti col mio ragazzo e mia mamma, fare una buona seduta terapeutica, andare a stampare la tesi, ricominciare la palestra e vedere che i miei vecchi compagni si ricordano di me e sono felici di vedermi, non scioccati perchè ho messo 2 chili dall'ultima volta che ci siamo visti (credo che non se ne sia accorto nessuno)....
Tuttavia, oggi ho fatto la prova del tailleur della laurea con le scarpe e... quando mi sono guardata allo specchio sono scoppiata a piangere. Sono grossa, grassa, enorme. La mia preoccupazione è: occuperò tutta la sala lauree. Odio queste forme, odio il fatto che il mio corpo sembri così grosso rispetto alla testa e soprattutto - probabilmente sono una delle poche ragazze al mondo - odio il mio seno.
Sono bassa (158 cm) eppure ho quasi una quarta di seno, una terza abbondante diciamo. E' troppo, troppo grosso, spunta dovunque e io lo detesto. Quando ero anoressica, ovviamente, avevo perso peso anche lì e avevo una seconda. Mi piacevo perchè tutto era proporzionato. Ero piccina, seno piccolo, pancino piatto, gambine... ero tutta ina. Adesso sono tutta ona.
Uffa... oltretutto già sarà un giorno angosciante, dovrò discutere di fronte a 8 super professori mentre dietro c'è tutta la mia famiglia che mi guarda; in più, io sarò imbarazzatissima e non mi sentirò a mio agio col vestito e sono certa che qualunque commento su questo verrà interpretato come negativo e io mi sentirò ancora peggio e........ (parte il loop di pensieri negativi che vi risparmio).
Insomma. Oggi la depressione è galoppante. Ho avuto momenti di craving talmente forte che mi stavo mangiando le mani, altri momenti di piena intenzione di digiunare.
Ho rinunciato sia al craving che al digiuno.
Sono qui, con gli stessi problemi di 8 anni fa solo per un motivo, ovvero il fatto che ho continuato a dargli retta. Ora basta. Sono così e non ci posso far niente. Mi vedo grassa e "va bene", per ora l'alimentazione è ok, se continuo così probabilmente vedrò qualche risultato.
Vedremo.
Domani ho la pesata con la dietista... sono molto angosciata. Ma passerà anche questa.
Un abbraccio a tutte,
Lis.
Questi giorni sono stati pienissimi di cose da fare e non ho avuto il tempo di collegarmi!
Come al solito sono divisa da sentimenti contrastanti... vi avessi scritto ieri lo stesso post avrei detto che andava benissimo e che finalmente mi sembrava di migliorare, invece oggi mi è tornato il calo depressivo e con lui il craving fortissimo.
Stanotte alle 5 mi sono svegliata da un sogno in cui mi abbuffavo di nutella e per la successiva ora ho continuato a pensare di andare in cucina a mangiare qualcosa. E' stato bruttissimo, perchè non mi era mai capitato prima di avere questa "voglia notturna". Ovviamente non mi sono alzata e, per fortuna, dopo un po' mi sono riaddormentata.
I giorni scorsi sono stati belli perchè ho avuto occasione di passare bei momenti col mio ragazzo e mia mamma, fare una buona seduta terapeutica, andare a stampare la tesi, ricominciare la palestra e vedere che i miei vecchi compagni si ricordano di me e sono felici di vedermi, non scioccati perchè ho messo 2 chili dall'ultima volta che ci siamo visti (credo che non se ne sia accorto nessuno)....
Tuttavia, oggi ho fatto la prova del tailleur della laurea con le scarpe e... quando mi sono guardata allo specchio sono scoppiata a piangere. Sono grossa, grassa, enorme. La mia preoccupazione è: occuperò tutta la sala lauree. Odio queste forme, odio il fatto che il mio corpo sembri così grosso rispetto alla testa e soprattutto - probabilmente sono una delle poche ragazze al mondo - odio il mio seno.
Sono bassa (158 cm) eppure ho quasi una quarta di seno, una terza abbondante diciamo. E' troppo, troppo grosso, spunta dovunque e io lo detesto. Quando ero anoressica, ovviamente, avevo perso peso anche lì e avevo una seconda. Mi piacevo perchè tutto era proporzionato. Ero piccina, seno piccolo, pancino piatto, gambine... ero tutta ina. Adesso sono tutta ona.
Uffa... oltretutto già sarà un giorno angosciante, dovrò discutere di fronte a 8 super professori mentre dietro c'è tutta la mia famiglia che mi guarda; in più, io sarò imbarazzatissima e non mi sentirò a mio agio col vestito e sono certa che qualunque commento su questo verrà interpretato come negativo e io mi sentirò ancora peggio e........ (parte il loop di pensieri negativi che vi risparmio).
Insomma. Oggi la depressione è galoppante. Ho avuto momenti di craving talmente forte che mi stavo mangiando le mani, altri momenti di piena intenzione di digiunare.
Ho rinunciato sia al craving che al digiuno.
Sono qui, con gli stessi problemi di 8 anni fa solo per un motivo, ovvero il fatto che ho continuato a dargli retta. Ora basta. Sono così e non ci posso far niente. Mi vedo grassa e "va bene", per ora l'alimentazione è ok, se continuo così probabilmente vedrò qualche risultato.
Vedremo.
Domani ho la pesata con la dietista... sono molto angosciata. Ma passerà anche questa.
Un abbraccio a tutte,
Lis.
venerdì 20 settembre 2013
Uffaaaaaaaaaaaa
Oggi è una giornata di quelle toste.
Ho avuto la brillante idea di pesarmi... ieri le mie cose sono finite quindi mi sono sgonfiata, ho fatto una montagna di cacca prima di colazione (scusate la schiettezza) e quindi ho pensato: "Perchè no?" beh... perchè... perchè sono una grassa vacca accidenti!
Sono 54.5, di nuovo.
Una parte di me avrebbe voglia di implodere, l'altra parte cerca di rassicurare la prima dicendo: Tesoro, stai facendo piccoli passi avanti, si, ma finchè le tue abbuffate prevedono di consumare il fabbisogno calorico di due uomini obesi non puoi aspettarti grandi cambiamenti...
già.
Il problema è che questo mio nuovo status quo mi sta sbarellando di brutto perchè non riesco nemmeno più ad andare in palestra. Sapere che persone che l'anno scorso mi avevano vista con 6 chili in meno mi vedano di nuovo e si accorgano della mia immensa adiposità, mi mette un'angoscia tremenda. Sto facendo step in casa, 30 minuti al giorno circa e non voglio aumentare troppo perchè altrimenti le ginocchia cominciano a "cigolare"... insomma, è un gatto che si morde la coda.
Come se non bastasse, oltre a gestire questa orrenda notiziaccia oggi mi aspetta:
1) Un pomeriggio in compagnia del mio ragazzo col quale la situazione non si è risolta e ha dato spazio ad una tensione che si può toccare con mano;
2) Una serata a casa del mio ragazzo, a cena con i suoi genitori. Sono angosciatissima perchè, al contrario di Lauretta che quando parlava della suocera che le preparava le cose apposta per lei mi ha fatto cadere la mandibola, la mia "suocera" è una vera stronza. Le poche volte che sono andata da loro e il mio ragazzo mi diceva: "Mangiamo la pizza, così non ti angosci" lei decideva all'ultimo minuto che la pizza non andava bene e preparava primi, secondi, contorni e dolci. Stasera sono "obbligata" ad andare per varie ragioni e spero veramente che vada tutto bene. Il mio ragazzo ieri mi ha detto che ha suggerito a sua mamma di fare un solo piatto, in modo da non mettermi ansia, ma so già che non lo farà. Oltretutto, anche loro non mi vedono da parecchi mesi perciò sono angosciatissima di quello che diranno su di me (perchè anche loro di solito non si risparmiano commenti. Quando ero anoressica, anche se non dimagrivo, ogni volta che sua mamma mi vedeva doveva dirmi: "Come sei sciupata..." ... adesso ho paura del: "Uau, ora si che sei bella pienotta!" oh, dio >.<)
Ho voglia di piangere e odio me stessa perchè in questi momenti penso: "Era molto meglio quando ero anoressica". Già. Molto meglio. Che testa di cazzo che sono.
Ho avuto la brillante idea di pesarmi... ieri le mie cose sono finite quindi mi sono sgonfiata, ho fatto una montagna di cacca prima di colazione (scusate la schiettezza) e quindi ho pensato: "Perchè no?" beh... perchè... perchè sono una grassa vacca accidenti!
Sono 54.5, di nuovo.
Una parte di me avrebbe voglia di implodere, l'altra parte cerca di rassicurare la prima dicendo: Tesoro, stai facendo piccoli passi avanti, si, ma finchè le tue abbuffate prevedono di consumare il fabbisogno calorico di due uomini obesi non puoi aspettarti grandi cambiamenti...
già.
Il problema è che questo mio nuovo status quo mi sta sbarellando di brutto perchè non riesco nemmeno più ad andare in palestra. Sapere che persone che l'anno scorso mi avevano vista con 6 chili in meno mi vedano di nuovo e si accorgano della mia immensa adiposità, mi mette un'angoscia tremenda. Sto facendo step in casa, 30 minuti al giorno circa e non voglio aumentare troppo perchè altrimenti le ginocchia cominciano a "cigolare"... insomma, è un gatto che si morde la coda.
Come se non bastasse, oltre a gestire questa orrenda notiziaccia oggi mi aspetta:
1) Un pomeriggio in compagnia del mio ragazzo col quale la situazione non si è risolta e ha dato spazio ad una tensione che si può toccare con mano;
2) Una serata a casa del mio ragazzo, a cena con i suoi genitori. Sono angosciatissima perchè, al contrario di Lauretta che quando parlava della suocera che le preparava le cose apposta per lei mi ha fatto cadere la mandibola, la mia "suocera" è una vera stronza. Le poche volte che sono andata da loro e il mio ragazzo mi diceva: "Mangiamo la pizza, così non ti angosci" lei decideva all'ultimo minuto che la pizza non andava bene e preparava primi, secondi, contorni e dolci. Stasera sono "obbligata" ad andare per varie ragioni e spero veramente che vada tutto bene. Il mio ragazzo ieri mi ha detto che ha suggerito a sua mamma di fare un solo piatto, in modo da non mettermi ansia, ma so già che non lo farà. Oltretutto, anche loro non mi vedono da parecchi mesi perciò sono angosciatissima di quello che diranno su di me (perchè anche loro di solito non si risparmiano commenti. Quando ero anoressica, anche se non dimagrivo, ogni volta che sua mamma mi vedeva doveva dirmi: "Come sei sciupata..." ... adesso ho paura del: "Uau, ora si che sei bella pienotta!" oh, dio >.<)
Ho voglia di piangere e odio me stessa perchè in questi momenti penso: "Era molto meglio quando ero anoressica". Già. Molto meglio. Che testa di cazzo che sono.
Day 17
Day 17: What have you done so far to keep yourself going?
Mah, fin'ora non è che sia stata sempre sulla retta via... i miei work in progress sono:
- Cercare di credere di più in me stessa e nelle mie idee
- Trovarmi per amarmi per ciò che sono
- Smetterla di pendere dalle labbra altrui e provare a vivere in autonomia
Oggi devo dire che è andata piuttosto bene. Il mio D.A. ha previsto:
Colazione: 30 gr di crusca + 150 ml latte scremato
Spuntino: 1 mela piccola
Pranzo: 100 gr philadelphia balance, 4 crackers integrali, verdure miste, 2 lingue di gatto
Merenda: 1 pera grossa e 1 yogurt
Cena: 90 gr di sgombro al naturale, verdure miste, 1 fetta e mezza di pane ai cereali, 2 pesche e 1 mini muffin al cioccolato fatto da me, del quale vi lascio la ricetta perchè ha davvero poche calorie rispetto a un muffin normale!!
x 11 Muffin:
120 gr di farina (io ho usato quella integrale)
50 gr di zucchero (io ho usato quello di canna)
30 gr di granella di nocciole
150 ml di latte scremato
1 cucchiaio di olio
3 cucchiai di cacao amaro
mezza bustina di lievito.
Procedimento: unire tutti gli ingredienti secchi in una ciotola; unire l'olio e il latte in un'altra ciotola e poi aggiungerli al composto secco. Riempire i pirottini di carta per circa 2/3. Preriscaldare il forno a 180° e infornare per 20/25 minuti.
Kcal per muffin: 94
Ovviamente, se si toglie la granella di nocciole si risparmiano ben 180 kcal (cioè sarebbero 78 kcal a muffin) per cui a voi la scelta :)
ed eccoli qua:
Mah, fin'ora non è che sia stata sempre sulla retta via... i miei work in progress sono:
- Cercare di credere di più in me stessa e nelle mie idee
- Trovarmi per amarmi per ciò che sono
- Smetterla di pendere dalle labbra altrui e provare a vivere in autonomia
Oggi devo dire che è andata piuttosto bene. Il mio D.A. ha previsto:
Colazione: 30 gr di crusca + 150 ml latte scremato
Spuntino: 1 mela piccola
Pranzo: 100 gr philadelphia balance, 4 crackers integrali, verdure miste, 2 lingue di gatto
Merenda: 1 pera grossa e 1 yogurt
Cena: 90 gr di sgombro al naturale, verdure miste, 1 fetta e mezza di pane ai cereali, 2 pesche e 1 mini muffin al cioccolato fatto da me, del quale vi lascio la ricetta perchè ha davvero poche calorie rispetto a un muffin normale!!
x 11 Muffin:
120 gr di farina (io ho usato quella integrale)
50 gr di zucchero (io ho usato quello di canna)
30 gr di granella di nocciole
150 ml di latte scremato
1 cucchiaio di olio
3 cucchiai di cacao amaro
mezza bustina di lievito.
Procedimento: unire tutti gli ingredienti secchi in una ciotola; unire l'olio e il latte in un'altra ciotola e poi aggiungerli al composto secco. Riempire i pirottini di carta per circa 2/3. Preriscaldare il forno a 180° e infornare per 20/25 minuti.
Kcal per muffin: 94
Ovviamente, se si toglie la granella di nocciole si risparmiano ben 180 kcal (cioè sarebbero 78 kcal a muffin) per cui a voi la scelta :)
ed eccoli qua:
Day 16 (ieri) + angoscia, ansia e nuovi alleati (che speriamo non siano mercenari)
Day 16: Picture of a non-food reward that you enjoy.
Ieri mi sono fatta le unghie, ed era veramente ora dato che lo smalto precedente cadeva in pezzi. Sarò stupida, ma non ho ancora capito come si fa a fare l'effetto delle righe con questo smalto: io tengo la calamita vicino all'unghia subito dopo aver steso lo smalto, ma non fa assolutamente nulla o.O boh, sarò incamata io (ovviamente la foto non è mia!)
Allora... quante cose da raccontare. Andiamo con ordine.
Angoscia e ansia. Derivano dalla tesi. Mi sono stupita che non ne ho ancora parlato, ma dato che oggi è venerdi e mi sto letteralmente cagando addosso (almeno l'ansia fa da lassativo, rallegriamoci) ho deciso di parlarvene.
L'1 ottobre è il termine ultimo per presentare la tesi in segreteria completa di microfiches (la vaccata più grande della storia delle tesi magistrali). Per stampare tutto ci vogliono circa 2 giorni: se porti le cose lunedi te le consegnano mercoledi, per intenderci. Io odio profondamente fare le cose all'ultimo minuto, e questo è il motivo per cui ho deciso di laurearmi ad ottobre. E invece... devo comunque fare le cose di fretta! Ho portato la tesi al mio relatore lunedi, ma lui l'ha ricevuta martedi e ad oggi non mi ha ancora risposto. Io speravo ardentemente mi rispondesse ieri, di modo tale che, se avessi avuto correzioni da fare, le avrei fatte ieri sera, oggi sarei andata da lui per eventuali chiarimenti e lunedi avrei potuto stampare tutto. Invece ieri non mi ha cagata di striscio, e sebbene siano solo le 9.10 di venerdi mattina ho la sensazione che nemmeno oggi mi risponderà.
E io potrei morire se questo succedesse! Settimana prossima è una settimana infernale perchè sia lunedi che martedi sono tutto il giorno in giro per cose varie (terapia, colloquio di tirocinio, dentista) e quindi non avrò tempo di fare pressochè nulla.
L'ultimo giorno utile per portare tutto in copisteria, nel peggiore dei casi, è giovedi. Così, avrei tutto pronto per il 30 di settembre e potrei andare direttamente in segreteria a consegnare tutto. Ma questa ipotesi mi mette un'ansia pazzesca perchè sarei agli sgoccioli e non potrei gestire nessun imprevisto.
Dato che però non posso fare niente nè per accellerare i tempi, nè per cambiare le cose, tanto vale cercare di tranquillizzarsi e aspettare.
A parole è facile, convincersene davvero un po' meno (dall'inizio di questo post a questo punto sono andata in bagno già 2 volte... dite che mi sto autoconvincendo? Naaaah).
Nuovi alleati. Questa è una vera news. Ieri pomeriggio sono uscita con mia mamma e ho colto l'occasione per parlarle. Domani mio papà partirà per lavoro per una settimana, perciò saremo solo io e lei in casa; dato che lei è l'unica della famiglia che sa qualcosa dei miei problemi, sa che vado in terapia e che prendo farmaci, è anche l'unica che può darmi una mano. Dato che di solito si limita ad osservare passivamente i miei comportamenti e a volte si unisce all'indignazione degli altri inconsapevole di ferirmi, ieri le ho parlato. Le ho parlato del mio problema a trattenermi col cibo soprattutto dopo i pasti principali e le ho chiesto di aiutarmi a seguire queste regole:
1 - Si mangia ai pasti principali (colazione, pranzo, merenda, cena) insieme, sedute al tavolo
2 - Dopo i pasti principali, la porta della cucina resterà chiusa, a meno che non ci siano lavori da fare in cucina (pulire, cucinare)
3 - Nessun cibo dovrà essere portato fuori dalla cucina e consumato altrove
4 - Qualsiasi scusa io mi inventi per convincerti che la mia è vera fame e non è il craving è falsa
5 - Se mi offendo, sbatto la porta o urlo sappi che non sono io ma è quella stronza puttanella che vuole ingozzarsi fino a morire
Spero che questa volta mi aiuti sul serio e spero soprattutto che non me lo rinfacci prima o poi, come fa di solito....... da quando c'è questa situazione di incertezza col mio ragazzo mi sento particolarmente sola e ho bisogno di riuscire a tirarmi un pochino su altrimenti non vivo più.
Comunque, questa nuova situazione in realtà mi ha aiutata già da ieri sera. Ieri sera, alle 19, mio fratello si è auto-invitato e quindi si è deciso all'ultimo minuto di mangiare la pizza. Panico. Ieri avevo mangiato carboidrati e quindi non avrei potuto mangiare anche la pizza a cena. Come se non bastasse, mio fratello ha portato dei biscotti di pasticceria (lingue di gatto al cioccolato e baci di dama al cioccolato). Alla fine ho mangiato 3/4 di pizza con le verdure senza mozzarella, 1 kiwi, 2 lingue di gatto e 5 baci di dama. Certo, ho mangiato oggettivamente tanto, ma non mi sono abbuffata . Per me questa è una grande vittoria perchè di solito la pizza è propedeutica all'abbuffata, figuriamoci con i dolci a fine pasto. Dopo, avevo voglia di abbuffarmi, ma mia mamma mi è venuta vicino mentre stavo piegando la tovaglia e mi ha sussurrato all'orecchio: la cucina è chiusa. Vai di là, così nascondo i biscottini!
Certo, da una parte è patetico che in casa mia qualcuno debba nascondere le cose perchè altrimenti io mi ingozzo, però dall'altra parte sono felice. Perchè finalmente mi sembra che lei non mi stia giudicando, ma stia tentando di capirmi. Spero davvero di non sbagliarmi.
Un abbraccio a tutte,
Lis.
mercoledì 18 settembre 2013
Day 15
Day 15: You’ve lasted OVER TWO WEEKS! How does that feel?
Beh, se DAVVERO non mi fossi abbuffata per due settimane sarei felicissima...
Però non so, i giorni di depressione credo siano stati utili. Da quando sono tornata dalle vacanze, sebbene il rientro sia stato traumatico (il giorno in cui sono partita per tornare mi sono abbuffata no-stop) non sta andando così male, di sicuro poteva andare molto peggio.
Mi sto progressivamente spostando dall'idea di dimagrire all'idea di smetterla con le abbuffate... ora il mio obiettivo deve essere centrato sul secondo, perchè il primo verrà di conseguenza... ma di certo non posso dimagrire se continuo ad abbuffarmi, perciò tutto torna!
Oggi poi mi sento particolarmente ispirata forse grazie ad un libro che ho letto (l'ho letto tutto questo pomeriggio, perchè è piccolino - 180 pag circa - ma credo che lo rileggerò con più calma... a proposito di questo: a volte io coi libri mi sento un po' "bulimica" xkè li leggo con voracità e li finisco in un soffio e poi magari dopo un mese mi sono dimenticata cose importanti... riesco a godermeli solo le volte successive che lo leggo, con calma e potendoci riflettere), che alcune di voi probabilmente conosceranno: la dieta Skinny Bitch. Mi è piaciuto moltissimo perchè le due autrici (una ex modella e una agente di modelle) sono veramente due grandissime donne. In un pomeriggio mi hanno fatta ridere, stupire di sentire donne di quel tipo parlare di certe cose, profondamente commossa per quello che scrivono e soprattutto del fatto che da questo libro emerge una grande intelligenza, una grande cultura e un'enorme voglia di vivere la vita nel migliore dei modi. Forse era questo che mi mancava, una spinta. Non so. Oggi mi sento bene.
D.A. di oggi:
Colazione: 30 gr di crusca + 125 ml di latte scremato
Spuntino: pesca
Pranzo: zuppa con zucca e fagioli rossi fatta da me + 2 fette di pane ai cereali abbrustolite + 1 mela
Merenda: 30 gr di cereali integrali al cioccolato + 1 yogurt alla prugna + 1 pera piccola
Cena: 6 polpettine di soia fatte da me + fagiolini + 1 patata lessa + 1 mela
Tra un'oretta sentirò il mio ragazzo al tel... speriamo bene....
Beh, se DAVVERO non mi fossi abbuffata per due settimane sarei felicissima...
Però non so, i giorni di depressione credo siano stati utili. Da quando sono tornata dalle vacanze, sebbene il rientro sia stato traumatico (il giorno in cui sono partita per tornare mi sono abbuffata no-stop) non sta andando così male, di sicuro poteva andare molto peggio.
Mi sto progressivamente spostando dall'idea di dimagrire all'idea di smetterla con le abbuffate... ora il mio obiettivo deve essere centrato sul secondo, perchè il primo verrà di conseguenza... ma di certo non posso dimagrire se continuo ad abbuffarmi, perciò tutto torna!
Oggi poi mi sento particolarmente ispirata forse grazie ad un libro che ho letto (l'ho letto tutto questo pomeriggio, perchè è piccolino - 180 pag circa - ma credo che lo rileggerò con più calma... a proposito di questo: a volte io coi libri mi sento un po' "bulimica" xkè li leggo con voracità e li finisco in un soffio e poi magari dopo un mese mi sono dimenticata cose importanti... riesco a godermeli solo le volte successive che lo leggo, con calma e potendoci riflettere), che alcune di voi probabilmente conosceranno: la dieta Skinny Bitch. Mi è piaciuto moltissimo perchè le due autrici (una ex modella e una agente di modelle) sono veramente due grandissime donne. In un pomeriggio mi hanno fatta ridere, stupire di sentire donne di quel tipo parlare di certe cose, profondamente commossa per quello che scrivono e soprattutto del fatto che da questo libro emerge una grande intelligenza, una grande cultura e un'enorme voglia di vivere la vita nel migliore dei modi. Forse era questo che mi mancava, una spinta. Non so. Oggi mi sento bene.
D.A. di oggi:
Colazione: 30 gr di crusca + 125 ml di latte scremato
Spuntino: pesca
Pranzo: zuppa con zucca e fagioli rossi fatta da me + 2 fette di pane ai cereali abbrustolite + 1 mela
Merenda: 30 gr di cereali integrali al cioccolato + 1 yogurt alla prugna + 1 pera piccola
Cena: 6 polpettine di soia fatte da me + fagiolini + 1 patata lessa + 1 mela
Tra un'oretta sentirò il mio ragazzo al tel... speriamo bene....
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