Piove, piove ed è solo l'inizio...

Buongiorno!
Oggi piove ed è solo l'inizio di una settimana sotto la pioggia, io la detesto >.< amo l'inverno, ma assolutamente non la pioggia. Primo perchè le strade fanno schifo e la maggior parte degli automobilisti sembra essere cieco dell'esistenza di pedoni che fanno lo slalom tra marciapiedi allagati e arrivano a tutta velocità facendoti la doccia; secondo perchè l'umidità gonfia i capelli e/o li ondula e uno non è che può girare con la piastra per capelli dentro la borsetta (anche se, di fatto, ho quella pocket ma insomma, mi vergogno un po' a arrivare in comunità che sembro una barbona, andare in bagno e uscire stile red carpet). Infine, odio la pioggia perchè i treni fanno ritardo, in tutti i luoghi pubblici tutti i pavimenti sono scivolosi, tutti corrono avanti e indietro con ombrelli fradici che ti bagnano dovunque e insomma >.< non mi piace proprio sto tempo ._. ma dato che sembra che durerà una settimana.... conviene che mi abitui.

Ieri in terapia è stata pesante perchè c'era un mood super depressivo e abbiamo parlato di comportamenti automutilanti e ideazione suicidaria... i primi mi riguardavano in prima persona in quanto settimana scorsa ho avuto la grande idea di fare della mia pancia un libro di insulti graffiato, dopo veramente tanti anni che non lo facevo più. La stessa cosa è capitata anche ad un'altra ragazza, un'altra ancora era spaventata e assolutamente persa nel suo dolore e ci ha riportato il suo pensiero, mentre veniva in macchina, di spiaccicarsi contro al muro...
Inutile dire che tutto ciò ha fatto emergere la parte peggiore di me, quella ultradepressiva, quella che dice: "Sei una stupida perchè non hai le palle per morire, preferisce non-vivere in questo limbo di orrore". Le psicologhe hanno cercato di tirare su il morale e di sottolineare che se ognuna di noi in certi momenti sceglie di vivere non è per mancanza di coraggio, ma perchè c'è qualcosa che ci spinge oltre, verso la vita, la guarigione...
Non ne sono così convinta, ma ho deciso di lasciar perdere questo tema perchè è troppo doloroso e in questo momento credo sia sconveniente per me affrontarlo. Ho deciso di partire ad affrontare una cosa che mi crea molto disagio e che sento molto presente in questo momento della mia vita, anche se in realtà è una costante delle mie giornate: l'umore che passa dalle stelle alle stalle.
Ho creato una specie di schema costituito da una scala a 11 punti (visto che in psicologia si usano solo le scale a 5 o a 10 punti e mi da fastidio questa standardizzazione, ho creato la prima scala a 11 punti XD) così composta:

0 = annichilimento/angoscia; 

1 = disperazione/terrore; 

2 = abbandono; 

3 = depressione; 

4 = tristezza/dolore; 

5 = nervosismo; 

6 = speranza; 

7 = contentezza; 

8 = entusiasmo; 

9 = orgoglio; 

10 = felicità.

E ogni giorno devo sforzarmi di mettere una X sul mood che mi rappresenta meglio. Per me è veramente difficile perchè a parte identificare gli stati 0 e 10 non sono capace di individuare tutti gli altri e la maggior parte del tempo mi sento sconfinata in una terra di mezzo confusa e indefinibile.

Oggi, dopo un'attenta riflessione, sulla base del fatto che:

a) Sono un po' influenzata ma ho voglia di reagire;

b) Ho tante cose da fare e ho paura e al contempo voglia di farle

Direi che mi sento un 6, speranza, perchè in questo momento credo di potermi porre degli obiettivi raggiungibili.

L'obiettivo che mi sono posta nell'ideare questa scala è quello di cercare di capire come mi sento e quindi agire di conseguenza; mi spiego meglio: spesso quando non so come mi sento e ho solo una gran confusione in testa, questo stato mi genera un senso di irrequietezza che si ripercuote inevitabilmente sull'alimentazione. Se riesco invece a individuare il mio stato d'animo e quindi anche ciò che lo sostiene (eventi, sensazioni) penso di poter riuscire meglio a gestire l'alimentazione perchè non avrei più bisogno di utilizzarla come strumento per autoregolarmi, in quanto la mia autoregolazione dovrebbe generarsi da tutto il contesto che sostiene il mio stato d'animo.

Insomma, non so se mi sono spiegata :D comunque, visto che siamo in sperimentazione direi che non ho niente da perdere.... vediamo come va :) un bacione a tutte!

Chi non muore si rivede...

Ciao ragazze!
Scusate l'assenza prolungata... come tutti i periodi, anche questo è stato caratterizzato da alti molto alti e da bassi molto bassi... ma oggi ho deciso di tornare per raccontarvi le novità e per ricominciare questo percorso insieme a voi.

Laurea. Ho raggiunto il mio obiettivo del 110 e lode! Sono stata felicissima non tanto per il voto, quanto per il fatto che i miei genitori erano lì e per la prima volta li ho visti veramente orgogliosi di me. E' stato bellissimo riuscire finalmente a renderli felici e dato che spesso questa è stata la mia ragione di vita, ne sono stata veramente soddisfatta. Anche se questa sensazione non è durata molto, sono contenta che loro l'abbiano vissuta. Ovviamente poi c'è stato il rovescio della medaglia con mio fratello che se l'è presa perchè prima che io entrassi a discutere la tesi continuava a dirmi: "Ah non vedo l'ora di vedere la tua faccia quando ti dirò qual è il mio regalo" e io gli ho detto: "Guarda scusa ma ora ho altro a cui pensare"... e lui se l'è legata al dito. Fatto sta che il fatidico regalo era una cena fuori con lui e quindi vi lascio immaginare com'è andata... ho passato tutto il giorno ad abbuffarmi per l'angoscia.

Mini fuga d'amore col mio ragazzo. Il mio ragazzo è stato ovviamente più perspicace rispetto ai miei bisogni e mi ha portata come regalo di laurea due giorni in un posto lontano dal mondo in mezzo alla natura e agli animali... è stato bellissimo, finalmente abbiamo avuto l'occasione di stare insieme e ritrovarci. Scriverlo adesso mi sembra di averlo vissuto non so quanto tempo fa, mentre è passato meno di un mese!

Tirocinio. Ho iniziato il tirocinio post laurea nella comunità di tossicodipendenti... mi sto trovando benissimo con gli operatori e i pazienti, c'è un clima veramente familiare e dato che per me sentirmi parte di una famiglia continua ad essere il mio tallone d'achille, lì mi sento a casa. D'altra parte però mi sento un po' in difficoltà con il cibo perchè lì si mangia tutti insieme; io per fortuna essendo vegetariana mi porto le mie cose da casa ma poi magari si festeggia tizio o caio, un paziente cucina una cosa apposta per me e quindi va a finire che mangio sempre qualcosa in più! La cosa buona è che lì per lì non mi sento affatto in colpa, poi appena esco e torno a casa tutto va a rotoli... questa cosa devo perfezionarla.

Lavoro. Da domani inizio a lavorare presso un call center tutti i sabati e domeniche e festivi (tipo natale, capodanno ecc) dalle 10 del mattino alle 9 di sera. Si, è un suicidio ma dato che non ho tempo per fare altri lavori durante la settimana e il tirocinio post laurea ovviamente è gratuito, questo è l'unico modo per mettere da parte qualche soldo. Sinceramente poi vorrei prendere questa esperienza anche come un'opportunità per iniziare una dieta seria e mangiare molto meno durante il week end perchè questi chili di troppo non accennano ad andarsene (ovviamente perchè io sono una testa di cazzo, non per altro) e io ne ho piene le scatole. Vediamo come va domani.

Per il resto, ad oggi...... Per il resto, la situazione familiare è ritornata ad essere quella pre-laurea: mia mamma è arrabbiata con mio papà e si sfoga con me; mio papà mi usa come capro espiatorio delle sue arrabbiature e non mi parla; con i miei fratelli il rapporto per ora è stabile. Col mio ragazzo ci sono state discussioni sul nostro futuro perchè sembra che abbiamo aspirazioni divergenti... sinceramente se prima ero molto angosciata su questo ora mi sono calmata e credo che devo vivere il momento presente e per il futuro si vedrà.
La terapia continua anche lì tra alti e bassi... settimana scorsa mi sentivo completamente distrutta e volevo arrendermi. Arrendermi del tipo "buttarmi sotto a un treno" e non intendo in senso metaforico. Ho ricominciato a tagliarmi e questa volta ha assunto un'altra forma: mi sono scritta frasi assolutamente annichilenti sulle cosce e sulla pancia con la lametta. Del tipo "ti odio", "fai schifo". Mi ha calmato moltissimo, era da anni che non lo facevo e di fatto non sono felice di aver ricominciato. Ma adesso, ad esempio, non ne sento più il bisogno e per ora le croste mi bastano a ricordare la sensazione.
La cosa di cui sono più stufa sono queste oscillazioni estreme tra la vita e la morte, tra la voglia di arrendersi e la voglia di reagire, mi piacerebbe rimanere in un mood equilibrato almeno per una settimana.... ma sembra impossibile.
In tutto ciò mi faccio molte domande sulla mia vita come psicologa. Quando sono in comunità la mia parte malata svanisce ed emerge solo quella competente. E mi sento tale, sinceramente. Mi impegno moltissimo in qualsiasi cosa mi venga data e non per senso del dovere ma perchè mi piace. Poi esco di lì e la mia vita mi ritorna sulle spalle e mi chiedo: "Ma chi voglio prendere in giro? Sono più borderline di loro a momenti e pretendo invece di fare quella che ha qualcosa da insegnargli?"
E in effetti è strano sentir parlare gli operatori di diagnosi di disturbi di personalità dei pazienti che ho anche io e invece sentirmi diversa da loro. Certo, sono diversa: i miei agiti sono più contenuti, non hanno mai messo a rischio la mia vita e quella altrui, non hanno mai messo in discussione le regole della società e le leggi dello stato.... e allora perchè mi sento più simile a loro che a una persona normale, quando esco di lì?
Da un lato sono contenta di riuscire a scindermi quando sono lì con loro e riuscire ad essere professionale senza pensare ai miei problemi; dall'altra mi chiedo quanto sia giusto farlo.... credo che di questi aspetti ne parlerò in terapia.


Vi abbraccio tutte!

Lis.

Depressione

Mi alzo dal letto, sono seduta e i piedi sfiorano il pavimento. Mi sento rincoglionita. Vado in bagno a fare la pipì. Comincio a prendere coscienza di me stessa. Di ciò che ho fatto ieri, di ciò che farò oggi, di ciò che succederà da qualche giorno. Non di ciò che sono perchè questa è una considerazione troppo, troppo difficile. Sono ciò che faccio, per ora. E ora... non faccio niente.
Quindi, non sono niente.

C'è un ombra sopra di me che diventa più nera man mano il mio cervello si sveglia.
La sento, è come una coperta spessa, che ti stringe, stringe sempre di più e non ti lascia respirare.
Non ti lascia vedere fuori, non ti lascia vedere dentro.
Ti immobilizza e ti costringe a rimanere così, in una terra di nessuno con nessuno attorno e niente dentro di te.
Completamente sola, abbandonata a lei.

Prendere tutte le mattine la pastiglia di antidepressivo mi fa ridere. Perchè devo sentirmi comunque così, nonostante quello?
La mia parte razionale a volte prende il sopravvento e analizza le situazioni contingenti... ieri mia madre ha detto così e io mi sono sentita cosà... ieri mio papà ha fatto così e io mi sono sentita cosà... ieri la mia amica, ieri il mio ragazzo, ieri tizio caio sempronio e io.... e io. Mi sento sempre male.

Cosa pretendo dal resto del mondo? Forse che esista un principe azzurro che mi salvi da queste tenebre. Ma non esiste. Io sono il principe azzurro di me stessa. Deve svegliarsi da questo torpore, rompere le catene e iniziare a vivere.


Io non ce la faccio. Non ce la faccio. Questa coperta nera e profonda mi avviluppa sempre di più e io mi sento stanca, così stanca, dico chiuderò gli occhi, solo per un minuto, solo per 5 minuti e poi...
il giorno si perde, tutti si muovono e io rimango qui

Intrappolata


In una foresta di catene fatte del mio stesso dolore.

Miss u

Ciao ragazze......
Scusatemi veramente per l'assenza prolungata, in questo mese sta succedendo tutto e niente!
Finalmente ho scoperto il giorno della mia laurea: sarà giovedi 24 ottobre e in questi giorni ho dovuto terminare tutte le trafile burocratiche per la tesi....
In questi giorni sono un po' triste e depressa, anche se non ne capisco il motivo. Negli ultimi 4 giorni ho avuto 3 abbuffate quindi non sto per niente bene, ma anche se scavo non trovo niente.
Con mio papà sta andando inspiegabilmente bene, con mia mamma ho chiarito ma non è cambiato nulla...
La mia migliore amica mi ha detto che secondo lei il mio stato d'animo è collegabile al "lutto" che sto vivendo per il termine di un pezzo importante della mia vita, l'università... lei che si è laureata a luglio mi ha detto che ha provato lo stesso senso di perdita e vuoto, soprattutto perchè non solo il futuro sembra incerto ma anche perchè io stessa non so cosa voglio...
Di fatto, non ho niente di nuovo da raccontarvi però ho letto i molti commenti che mi avete lasciato e volevo ringraziarvi per essere sempre pronte a leggere le mie parole. Inutile dire che ogni blog non avrebbe molto senso se non ci fossero lettori a cui si donano pezzettini di sè e che aiutano l'altro, anche solo per pochi minuti.
Oggi ricomincio la mia battaglia e la ricomincio studiando un po' e poi leggendo i vostri blog e ciò che mi sono persa...

Vi abbraccio tutte e anche se sono in mood nero profondo vi dico quello che il mio ragazzo mi ripete sempre nei momenti di sconforto:

Non può piovere per sempre

Discussione

Ho appena finito di discutere animatamente con mia mamma.
Mio papà era uscito e lei, dal mutismo elettivo in cui si era chiusa, è venuta in cameretta e ha cominciato a parlare, parlare, parlare, incurante di quello che stavo facendo come suo solito.
Dopo un po', è venuto fuori l'argomento terapia. Lei mi chiede: "Ma come sta andando?" me l'ha già chiesto non so quante volte in questi giorni e mi sono rotta. Le ho detto: "Sta andando bene ma perchè continui a chiedermelo?" e lei: "Perchè io voglio che tu stia bene, che tu guarisca!".
Ho visto rosso.
Le ho detto: "Ah, tu vuoi che guarisca? Allora non preoccuparti di come va la terapia, perchè la terapia è una mia responsabilità. Preoccupati piuttosto di come ti comporti tu con te stessa e con tuo marito, pensa a risolvere i tuoi problemi, non i miei, prenditi le tue responsabilità di madre e di moglie e non prenderti responsabilità che invece non hai".
Questa storia delle responsabilità ormai mi è entrata dentro.
Lei, stile gnorri, dice: "Eh ma io con tuo padre non so cosa fare, è un muro, ogni volta che dico qualcosa..." l'ho interrotta e le ho detto: "No, mamma. Io non voglio che tu mi racconti queste cose. Sono stufa marcia. Sono problemi tuoi e come tali te li devi gestire." E lei: "Ma io non so cosa fare... non c'è via di uscita" e io: "C'è sempre una via di uscita. Probabilmente nel tuo caso è proprio quella che non vuoi prendere. Ma c'è. Se tu continui ad oscillare tra il "faccio qualcosa" "non faccio niente" sarai sempre insoddisfatta, ma se sei tu a prendere una decisione e a prenderti le responsabilità che essa comporta, vedrai che sarà tutto diverso. Finchè ti metti seduta ad aspettare che le cose cambino, le cose non cambieranno mai. Devi essere tu ad agire se vuoi che qualcosa si modifichi, altrimenti resterà sempre tutto così e a questo punto non hai nemmeno il diritto di lamentarti perchè tu non hai fatto niente affinchè le cose cambiassero".


Le son venuti gli occhi lucidi, è andata a fare il letto e basta. Io non ce la faccio più. Sono stufa di fare la psicologa, il marito, l'amica. Io sono sua figlia e lei è mia madre e io vorrei solo che lei fosse mia madre. Nient'altro. Invece... è sempre così difficile.

...Mi viene da piangere

Capitano quei giorni che ti alzi male.
Ma oggi, non so. Sono agitata. In ansia. Sento l'angoscia che sale e il mio bisogno di mangiare. Mi sto trattenendo con tutte le mie forze da stamattina, stasera sarò a cena a casa del mio moroso e questo significa fronteggiare la suocera "imprevedibile"... volevo non mangiare troppo prima, ma ovviamente il pomeriggio è sempre il momento peggiore della giornata. Non ho fatto niente di irrecuperabile però. 30 gr di cereali, una mela e 1 cucchiaio di nutella. Poi sono andata in bagno, sono salita sul bordo della vasca e mi sono guardata allo specchio.


SONO GRASSA. GRASSAGRASSAGRASSA.

Ma la cosa angosciante è che sono GROSSA. Non solo grassa. Ho sempre sostenuto di avere la fisionomia di un comodino, cioè basso e largo....... l'ho sempre pensato, anche quando ero anoressica. Poi rivedendo le foto di allora mi sono resa conto che lì ero proprio magra, altro che comodino. Ma adesso? Ci sono dei rarissimi momenti in cui - forse - mi vedo per ciò che sono. E che dire. Non mi piaccio particolarmente ma non mi faccio nemmeno ribrezzo. E poi ci sono i momenti come questi. Momenti in cui Alice nel paese delle meraviglie che mangia il fungo e diventa enorme mi fa un baffo. Mi sento DEFORME. Sono DEFORME.

Non riesco ad avere un'immagine interna di me stessa. E' terribile. In un momento sono bella, in un altro brutta, in un momento magra, in un altro grassa... così non posso vivere. Non posso vivere sentendomi ogni giorno intrappolata in un corpo che non è il mio. Nessun corpo è il mio, perchè io non sono nessun corpo. Non c'è il corpo di Lisbeth, è stato abbandonato. Io sono solo mente e il mio corpo è andato alla deriva e io non so più chi sono. Non so più chi sono.

Vorrei solo piangere e piangere e piangere e addormentarmi e non svegliarmi più.

Tutto bianco / tutto nero

Visto che la scissione è un meccanismo di difesa principe nel DCA ho deciso di raccontarvi i fatti di questi giorni come li vedo io, o come li vedreste voi, per vedere la dicotomia del "tutto bianco/tutto nero" e cercare di superarla.

Tutto nero.
- Giovedi ho avuto un'abbuffata di quelle che non avevo da molto tempo. Con vomito. Il vomito di questa abbuffata è stato bellissimo. Passatemi il termine. Non so se accade anche a voi ma per me vomitare spesso non è facile e ci rinuncio dopo mezz'ora che ci tento perchè i pezzi vengono fuori lentamente e in quantità irrisoria. A volte, invece, mi capita un vomito stile esorcista veramente liberatorio. Pur nella tristezza e pateticità del gesto, quel vomito mi fa stare davvero bene. Quando ho finito non mi sento in colpa perchè i conati sono forti, travolgenti, e il vomito esplode a fiumi. E' violento, cattivo e buono allo stesso tempo. Quindi, per farla breve, giovedi è stata una giornata revival con tutte le migliori caratteristiche della bulimia unite insieme. Uno spettacolo da non perdere. Comunque, credo che l'origine dell'abbuffata sia da ricercarsi nella crisi del rapporto con mia mamma. Come vi ho detto che avevo paura che quel bell'equilibrio che avevamo raggiunto potesse rompersi, così è successo e io sono di nuovo in balia di me stessa. In realtà, non proprio come prima... credo che il suo aiuto mi abbia permesso di sperimentarmi in altre situazioni e quindi di fatto penso di essere effettivamente capace, da sola, di gestirmi più di prima. Ciò non toglie che le ricadute continueranno ad esserci per non so quanto tempo.
- Litigate sul gatto. Mia mamma, probabilmente accorgendosi che ce l'ho con lei, continua a stuzzicarmi con la storia del gatto. Non capisce niente, accidenti. Ieri mi rompeva perchè stavo per andare al gattile per vedere come stava il micio. Dato che sono stata io a portarlo, le volontarie mi hanno detto che potevo andare a trovarlo quando volevo e potevo chiedere come stava. Magari al micio non cambia niente, ma a me si! Pensarlo lì, da solo, mi fa una tristezza e mi si stringe il cuore. E' incredibile che mia madre non capisca e non riesco ancora a capacitarmi di questa sua stupida presa di posizione, volta solo ad infastidirmi (o a stemperare il suo senso di colpa, ma il senso di colpa è suo e io non ho intenzione di condividerlo con lei, quindi che impari a gestirselo, accidenti).

Tutto bianco.
- Venerdi sono andata a casa della mia migliore amica e abbiamo passato un pomeriggio/sera stupendo. Dato che qualche settimana fa avevo provato il famoso tailleur per la laurea e mi ero vista più o meno come un elefante in una cristalleria, con il supporto della psichiatra e delle psicologhe ("Cara, non devi vestirti alla tua laurea come i tuoi vorrebbero che ti vestissi, ma come tu ti senti a tuo agio!"), e con la compagnia della mia amica, sono andata a comprare un paio di jeans grigi e una maglietta da mettere sotto la giacca. A parte che non ridevo e non mi divertivo così da secoli, ma poi effettivamente le cose che ho preso mi piacciono molto ed è stato divertente fare shopping dopo una vita che non lo facevo. Inoltre, a casa della mia amica io mi trovo benissimo, i suoi genitori sono veramente dei grandi, lei ha un bellissimo rapporto con loro e ci credo, sono gente aperta, con un sacco di interessi e sanno sfruttare la loro vita. Mi sento molto legata a loro e mi piacerebbe passare più tempo lì.... il problema è che ovviamente mia madre mi rompe sempre le palle, perchè lei si vede depauperata del suo potere di madre e si sente esclusa.
- Ieri ho visto il mio ragazzo dopo la sua solita settimana lavorativa... abbiamo passato un pomeriggio/sera semplice: siamo andati al gattile, poi abbiamo cenato in un ristorantino e poi cinema. E poi.... abbiamo passato dei bellissimi minuti nella sua macchina al buio, non so se mi spiego :P Non so perchè, ma ieri mi sembrava di stare con lui da pochissimo, mi sentivo come quando stavamo insieme da poco e ancora c'era quella scintilla. In realtà la scintilla non se n'è mai andata e per stare insieme da quasi 8 anni non è mica poco. Stanotte finalmente dopo non so quanti mesi ho dormito benissimo, pesantemente, senza svegliarmi e senza sogni. E' merito suo, immagino. Lo amo, lo amo più di qualsiasi altra cosa al mondo e vorrei veramente che il tempo accelerasse, che io riesca ad avere un lavoro e che finalmente potremo andare a vivere insieme...


In generale mi sento sempre divisa in due comunque. Da una parte, la speranza per il futuro, dall'altra l'angoscia dell'eterno presente che rimane sempre statico. Da una parte, l'idea di star migliorando, dall'altra, la paura di diventare come non voglio. Da una parte, l'idea di passi avanti, dall'altra, l'idea di passi all'indietro. Sarebbe bello, per una volta, sentirsi sicure di ciò che si pensa, si prova, si vuole. Io non penso, provo, voglio mai niente di definito. Penso, provo, voglio tutto e il contrario di tutto, la maggior parte delle volte e non riesco a trovare me stessa.

Lis, dove sei?