Day 8

Day 8: A picture of something that makes you smile.

I gatti. Credo che siano una di quelle poche cose a cui non posso essere indifferente. Per i quali, indipendentemente dal mio umore, dai miei pensieri, dalle mie angosce la spina si stacca e torno bambina e il tempo si ferma e lo dedico a loro. Forse tutto questo amore ce l'ho perchè i miei non mi hanno mai permesso di averne uno. Però vederli in giro per strada, dall'auto, al gattile... per me sono come vedere l'arcobaleno durante la tempesta. 

Oggi va un po' così... non so bene cosa mi stia succedendo. Mi sento come se fossi anestetizzata. E non mi importasse di niente. Credo di essere un po' arrabbiata col mio ragazzo... ieri mi ha chiamata alle 6 di sera per chiedermi un favore e dopo non si è fatto più sentire... lui era a lavoro, sapevo che aveva una riunione e mi aveva detto che forse sarebbe evoluta in cena, ma io mi aspettavo che magari mi mandasse almeno un messaggio del tipo "continuiamo la riunione anche a cena per cui non ci sentiremo". Io ieri sera sono stata male, avevo mal di stomaco e mi veniva da vomitare. Così ho mangiato pochissimo a cena e poi me ne sn andata dritta sotto le coperte... dopo poco mi è venuto sonno, lui non mi aveva scritto nè niente e alle 21.45 gli ho scritto un messaggio dicendogli che speravo stesse andando tutto bene e che io ero molto stanca e andavo a dormire. Stamattina ho avuto sue notizie per messaggio, che confermavano le ipotesi: erano andati a cena, non aveva avuto il tempo di scrivermi....

Boh. Io capisco che per lui il lavoro è importante. Ha iniziato da poco, è una persona valida, i suoi superiori lo apprezzano e quindi capisco quando lui mi dice che ha tantissimi lavori da fare perchè li accetta tutti perchè vuole farsi la reputazione di "quello che si dà da fare". Però io ho paura di perderlo. Mio padre ha dedicato tutta la vita al suo lavoro, mettendo in secondo piano tutto il resto. Io non voglio che il mio ragazzo diventi così. Che passi tutto il tempo a lavorare. Anche perchè già lo fa: durante la settimana lavora molto di più di quanto dovrebbe, spesso torna a casa alle 20 e dopo cena deve ancora fare delle cose, durante il week end quando va bene riesce a dedicare 1 giorno al lavoro, quando va male entrambi... io ho bisogno di una persona che mi stia accanto. E capisco anche quando lui mi dice che stare accanto non significa "sostituirsi a se stessi" e lo so che a volte io lo faccio. Lui è il mio "Io ausiliario" tutte le volte che perdo la lucidità. E so che non potrà essere così sempre. Ma io ho bisogno quanto meno di condividere i miei sentimenti, le mie angosce, di ascoltare le sue per sentire che lui ha bisogno di me. Ho paura di perderlo, paura che venga assorbito nel suo lavoro e che diventi un muro dal quale non trapelerà più niente. Mi sento inutile. E mi sento sola. E so che non può essere altrimenti. Ma già mi immagino il giorno in cui vivremo insieme: io che lo aspetterò la sera e lui che non tornerà, e che mi avviserà alle 21 dicendomi che resta fuori.... io lo amo tantissimo, ma così non potrò farcela. Sarà come stare da sola. Sarò costretta a stare da sola. E se mi sento persa già ora... come m sentirò allora?

So che come sempre mi sto fasciando la testa prima di romperla... però so anche che lui è molto ambizioso. E per carità, anche a me piacerebbe trovare un buon lavoro che mi piaccia. Ma io non sarei mai disposta a metterlo al primo posto. Mai. Lui invece lo sta facendo. E forse mi sto sentendo... spodestata. E, soprattutto, mi sento affogata dai sensi di colpa. Una parte di me urla: "Sei un'egoista!!!!!! Pensi solo a te stessa, e alla sua felicità non ci pensi?".... mi sento confusa. La sua felicità è ciò che sta facendo e diventando, ma me l'ha sempre detto che tutto ciò che fa lo fa per noi, non solo per sè.... però se tutto questo può portare a perderci, a me non sembra qualcosa che lui faccia per noi, ma solo per sè... e io credo che sia importante che lui pensi a se stesso e alla sua felicità.... è solo che a volte vorrei avere più certezze e invece devo solo affidarmi al tempo che verrà e a me questa cosa fa impazzire. Impazzire.

D.A. previsto di oggi:

Colazione: 30 gr cereali integrali + latte + 1 fetta biscottata con nutella = 250

Spuntino: mela = 100

Pranzo: un panino con prosciutto e zucchine = 270

Merenda: yogurt + due fette biscottate = 120 + nutella (100) + biscotti (180) = 400

Cena: hamburger di soia + cracker integrali + verdura = 380

Tot previsto: 1120 1400