Day 8

Day 8: A picture of something that makes you smile.

I gatti. Credo che siano una di quelle poche cose a cui non posso essere indifferente. Per i quali, indipendentemente dal mio umore, dai miei pensieri, dalle mie angosce la spina si stacca e torno bambina e il tempo si ferma e lo dedico a loro. Forse tutto questo amore ce l'ho perchè i miei non mi hanno mai permesso di averne uno. Però vederli in giro per strada, dall'auto, al gattile... per me sono come vedere l'arcobaleno durante la tempesta. 

Oggi va un po' così... non so bene cosa mi stia succedendo. Mi sento come se fossi anestetizzata. E non mi importasse di niente. Credo di essere un po' arrabbiata col mio ragazzo... ieri mi ha chiamata alle 6 di sera per chiedermi un favore e dopo non si è fatto più sentire... lui era a lavoro, sapevo che aveva una riunione e mi aveva detto che forse sarebbe evoluta in cena, ma io mi aspettavo che magari mi mandasse almeno un messaggio del tipo "continuiamo la riunione anche a cena per cui non ci sentiremo". Io ieri sera sono stata male, avevo mal di stomaco e mi veniva da vomitare. Così ho mangiato pochissimo a cena e poi me ne sn andata dritta sotto le coperte... dopo poco mi è venuto sonno, lui non mi aveva scritto nè niente e alle 21.45 gli ho scritto un messaggio dicendogli che speravo stesse andando tutto bene e che io ero molto stanca e andavo a dormire. Stamattina ho avuto sue notizie per messaggio, che confermavano le ipotesi: erano andati a cena, non aveva avuto il tempo di scrivermi....

Boh. Io capisco che per lui il lavoro è importante. Ha iniziato da poco, è una persona valida, i suoi superiori lo apprezzano e quindi capisco quando lui mi dice che ha tantissimi lavori da fare perchè li accetta tutti perchè vuole farsi la reputazione di "quello che si dà da fare". Però io ho paura di perderlo. Mio padre ha dedicato tutta la vita al suo lavoro, mettendo in secondo piano tutto il resto. Io non voglio che il mio ragazzo diventi così. Che passi tutto il tempo a lavorare. Anche perchè già lo fa: durante la settimana lavora molto di più di quanto dovrebbe, spesso torna a casa alle 20 e dopo cena deve ancora fare delle cose, durante il week end quando va bene riesce a dedicare 1 giorno al lavoro, quando va male entrambi... io ho bisogno di una persona che mi stia accanto. E capisco anche quando lui mi dice che stare accanto non significa "sostituirsi a se stessi" e lo so che a volte io lo faccio. Lui è il mio "Io ausiliario" tutte le volte che perdo la lucidità. E so che non potrà essere così sempre. Ma io ho bisogno quanto meno di condividere i miei sentimenti, le mie angosce, di ascoltare le sue per sentire che lui ha bisogno di me. Ho paura di perderlo, paura che venga assorbito nel suo lavoro e che diventi un muro dal quale non trapelerà più niente. Mi sento inutile. E mi sento sola. E so che non può essere altrimenti. Ma già mi immagino il giorno in cui vivremo insieme: io che lo aspetterò la sera e lui che non tornerà, e che mi avviserà alle 21 dicendomi che resta fuori.... io lo amo tantissimo, ma così non potrò farcela. Sarà come stare da sola. Sarò costretta a stare da sola. E se mi sento persa già ora... come m sentirò allora?

So che come sempre mi sto fasciando la testa prima di romperla... però so anche che lui è molto ambizioso. E per carità, anche a me piacerebbe trovare un buon lavoro che mi piaccia. Ma io non sarei mai disposta a metterlo al primo posto. Mai. Lui invece lo sta facendo. E forse mi sto sentendo... spodestata. E, soprattutto, mi sento affogata dai sensi di colpa. Una parte di me urla: "Sei un'egoista!!!!!! Pensi solo a te stessa, e alla sua felicità non ci pensi?".... mi sento confusa. La sua felicità è ciò che sta facendo e diventando, ma me l'ha sempre detto che tutto ciò che fa lo fa per noi, non solo per sè.... però se tutto questo può portare a perderci, a me non sembra qualcosa che lui faccia per noi, ma solo per sè... e io credo che sia importante che lui pensi a se stesso e alla sua felicità.... è solo che a volte vorrei avere più certezze e invece devo solo affidarmi al tempo che verrà e a me questa cosa fa impazzire. Impazzire.

D.A. previsto di oggi:

Colazione: 30 gr cereali integrali + latte + 1 fetta biscottata con nutella = 250

Spuntino: mela = 100

Pranzo: un panino con prosciutto e zucchine = 270

Merenda: yogurt + due fette biscottate = 120 + nutella (100) + biscotti (180) = 400

Cena: hamburger di soia + cracker integrali + verdura = 380

Tot previsto: 1120 1400

Day 7

Day 7: Are there specific times of day that you have trouble avoiding a binge? How are you working around that now? (Congrats on making it one week!!)

Certamente ci sono momenti specifici particolarmente rischiosi per le abbuffate. In generale, tutte le volte che sono a casa da sola, e questo è tanto più probabile quanto più ci avviciniamo alla fine della giornata (pomeriggio e sera). Invece, indipendentemente dalla solitudine, i momenti più rischiosi sono dopo i pasti e in particolar modo dopo cena. Non è raro che io mi tenga per tutto il giorno, a cena mangi come una persona normale e poi dopo cena cominci a spizzicare.
Come ci sto lavorando... bella domanda. Cercando di non rimanere a casa da sola, in primo luogo; se i miei escono, cerco di andare con loro, ad esempio. Cercando di trovare cose da fare piacevoli subito dopo i pasti e in particolar modo dopo cena ficcarmi nel letto a leggere mi è utile perchè mi scoccia alzarmi, tirarmi via le coperte eccetera. Questo non sempre riesco a farlo perchè il mio ragazzo torna a casa spesso tardi dal lavoro e quindi poi devo aspettare a chiamarlo un bel po'. Così di solito mi concentro nel libro, poi verso le 10 mi alzo per prendere il telefono e chiamarlo e se resto delusa dalla telefonata o bisticciamo di solito la cosa è automatica: metto a posto il telefono, vado in cucina e spizzico. Comunque, sto cercando di trattenermi, concedendomi magari qualcosa di più durante il giorno e cercando d pensare a quello che mi sono già pappata la sera, in modo da evitare di mangiare ancora. Perchè spesso anche una piccola cosa mangiata dopo cena mi scatena la furia.


La giornata di oggi.
Stamattina sono andata a fare le analisi del sangue di controllo che dovrò portare all'ospedale dove mi seguono per valutare la ripresa o meno di alcuni valori (potassio, vitamina D ecc ecc). Ho avuto una discussione con mio papà (indiretta) perchè mia mamma gli ha chiesto i soldi per gli esami e lui ha iniziato a urlare dicendo che ormai faccio esami ogni settimana e che sono una sanguisuga e che la sanità costa un sacco ecc ecc. Se solo sapesse che:
a) Per più di 6 mesi mi sono pagata tutte le visite che ho fatto nel centro DCA da sola, senza nessuno che sapesse niente di quello che stavo facendo (e la mia famiglia non lo sa tuttora, tranne mia madre, in effetti);
b) Mi è stata data l'esenzione solo a partire dal 7° mese e quindi in realtà tutte le visite che ho fatto lì dopo non le ho pagate;
c) Tutti i farmaci che prendo, dei quali ovviamente lui è all'oscuro, me li pago da me

forse non urlerebbe...
Mi sono sempre sentita in debito. Vorrei tanto non pesare più sulle spalle di nessuno. Più che cercare di guarire da sola, cercare di rimettermi insieme da sola, cercare di stare bene da sola, cercare di curarmi da sola cosa devo fare? Niente. Non dovevo ammalarmi e basta.

Avevo il morale sotto i piedi stamattina. Per fortuna poi sono andata in università e a pranzo mi sono vista con la mia migliore amica.... ogni volta che la vedo penso sempre di più che è una persona straordinaria, che ha una forza interiore veramente enorme. Anche lei ha sofferto di DCA, in misura più lieve, sebbene da qualche anno abbia problemi di binge.. ultimamente le capitano periodi di tristezza infinita, cosa davvero strana considerando che lei è la persona più solare, allegra e forte che io abbia mai conosciuto... ma nonostante questa tristezza, riesce sempre a tirarmi su. Non consolandomi o dicendomi chissà che cosa, ma semplicemente parlando di sè, delle sue esperienze, condividendo con me le sue avventure, ascoltando le mie e ridendoci su. In questo periodo è particolarmente in crisi soprattutto xkè ha raggiunto il suo "peso massimo" mai raggiunto e non si vede per niente bene. Ma io ogni volta che la guardo non posso far altro che pensare a quanto sia bella e meravigliosa e stupenda e perfetta. I suoi capelli lunghi scuri, i suoi occhi blu, il suo sorriso. Il suo modo di muoversi, la sua semplicità e ingenuità, la sua genuinità. Non la cambierei con nessuno al mondo e non cambierei niente di lei. L'ho vista a diversi livelli di pesi e di misure e per me era sempre bellissima. E' la migliore amica di sempre. E riesce sempre a rendermi una giornata migliore. E oggi mi ha fatto proprio svoltare pagina. Spero di riuscire ad essere per lei almeno la metà di quello che lei è per me. Vorrei davvero che fosse felice. Vorrei davvero che riuscisse a superare questi problemi. Lo vorrei con tutto il cuore e penso che lei ce la farà perchè ha una forza interiore travolgente, da uragano. Le voglio bene e spero che vincerà la sua battaglia.
So che lo farà perchè lei è la migliore guerriera che io abbia mai conosciuto.
Ma ha sempre combattuto battaglie per gli altri.
Anche per me. Una volta anche contro di me.
Spero che riesca a guardarsi, a vedere dentro di sè.
Ad accorgersi delle meraviglie e delle risorse e delle opportunità e delle possibilità. E non veda solo limiti e solo domande e solo dubbi e solo fumo. Che si accorga di ciò che vale e di ciò che può dare.
E che riesca finalmente a godersi davvero la sua felicità.
Ti voglio tanto bene amica mia. E anche se ho paura che le nostre strade possano dividersi e noi possiamo perderci nei meandri delle nostre vite, tu resterai sempre nel mio cuore. Non potrò mai dimenticarti.

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D.A. di oggi:
Colazione: cappuccino e brioche vuota (80 + 200 = 280)
Pranzo: insalatona con insalata, zucchine, carote, gamberetti, tonno (300) + yogurt (60) + pera (80) = 440
Merenda: 2 pesche (100) + 1 pacchetto di cracker (170) = 280
2° merenda (misto binge): 2 fette di pane con la nutella (250)
Cena: hamburger di soia (160) + verdura (30) + 1 mela (100) + 1 yogurt (60) = 350

Tot. 1500

Rientro... si ricomincia... cosa?

E rieccomi qui.
Sono stati 10 giorni bellissimi, ma anche angoscianti in alcuni momenti, ma la cosa importante è che io sia riuscita a superarli...
Non senza feriti, certo, ma ce l'ho fatta senza abbuffarmi e senza vomitare.
Ho avuto una brutta esperienza di crisi d'astinenza... sono stata obbligata ad andare a cena con una famiglia e avevo voglia di abbuffarmi, prima, durante e dopo. Non l'ho fatto. Prima di uscire mi sono stesa sul letto. Tachicardia, sudorazione e tremori. Pensavo: voglio biscotti, brioche, nutella, voglio riempirmi per essere un'altra persona per sopravvivere a questa serata, se devo vederli non voglio che li veda me ma che li veda lei, lei la bulimica che è così affabile, così simpatica, così rumorosa. Io sono silenziosa, brusca, diffidente e stronza. Ho resistito. Sono andata in bagno a rinfrescarmi la faccia, non capivo più se il mio corpo voleva colpire il muro, piangere, farmi del male, picchiare qualcuno... ho lasciato perdere.
In questo stato d'animo sono andata da questa famiglia e la moglie mi ha detto: "Cara, ti vedo ingrassata dall'anno scorso. Sei molto più tonda e piena. Ma non stai male eh!". Colpo di grazia. La bulimica è stata disintegrata. Ho passato la serata muta, a mangiare quello che mi andava, ho lottato contro il dannato impulso di vomitare e ho vinto. Poi però ho "litigato" col mio ragazzo: "Perchè dovevi comportarti così stasera?" "Decidi tu: mi preferisci così oppure una grande chiacchierona che mangia tutto quello che trova sul tavolo per impedirsi di dire quello che pensa davvero?"

Ieri sono tornata. E mi sono abbuffata. Della serie: si ricomincia.........

Vorrei invece riprendere da dove mi sono fermata durante le vacanze. Lotta. Tieni duro. Non lasciare che prenda il sopravvento. Se lo fa, accettalo e sentilo. Senti le sue urla, la sua lotta, il suo bisogno assatanato di sventrare qualsiasi tipo di cibo. Finchè lo senti e non lo fai, il controllo ce l'ho io.

Oggi si ricomincia.
Si ricomincia la palestra
Si ricomincia la tesi
Si ricominciano le pratiche del tirocinio
Si ricomincia la terapia

Ho paura, ho tante cose da affrontare e ho paura di lasciare per ultime sempre le stesse.... quelle che riguardano la me più profonda. Ho bisogno di me. Bisogno del mio nucleo vero, che ho toccato in vacanza. La mia scoperta delle vacanze è stata questa: senza sintomo io sono sempre io.

Non so se qualcuna ricorda della mia paura relativa alla perdita del sintomo come sinonimo della perdita di sè. Non è così e ora ne ho la prova. Perchè ho combattuto il sintomo e io sono rimasta io. Certo, non sono una persona particolarmente amabile in certi momenti, ma sono sempre io. E il mio ragazzo se l'è un po' presa perchè il gatto diffidente che c'è in me si è mostrato a persone alle quali lui vuole bene, ma lui mi ama per ciò che sono. E allora, dov'è la fregatura? Nessuna fregatura, togliere il sintomo farà male, ma non sdradicherà la mia vera me. Se non ho mai avuto paura di soffrire perchè dovrei averne ora, rinunciando al sintomo? Non lo so, ma voglio capirci di più.

Nuove consapevolezze, nuovi inizi.


Ricomincio da dove sono caduta.

Day 6: Do you have any fear foods? If so, post a picture of them here. Yep, have the picture on your blog, and try to stop being scared of these foods.

La maggior parte dei cibi di cui solito mi abbuffo mi fanno paura. Alcuni li mangio anche in condizioni normali ma devo starci attenta, altri no.
Due giorni fa, ad esempio, ho mangiato a colazione una brioche alla nutella. Non ne mangiavo una senza che facesse parte di un'abbuffata da 8 anni circa. E' stata una bella soddisfazione. Ma non posso dire di non averne più paura: mi sn sentita in colpa per tutto il giorno. In generale, tutta la roba dolce mi fa paura e non sono in grado di dosarla. Poi, ci sono anche cose salate che non ho mai mangiato al di fuori delle abbuffate: salatini, focacce e pizze di quelle alte e unte, patatine... Vediamo se riesco a darvi un'idea con una piccola galleria delle cose di cui ho più paura:
                        


Non so cosa faccia si che ad esempio io sia riuscita a mangiare quella brioche senza abbuffarmi. Vorrei davvero essere spensierata e mangiare quello che mi va quando mi va, senza sentirmi in colpa o in dovere di abbuffarmi.

D.A. di oggi:
Colazione: 150 ml latte ps (70) + 30 gr cereali integrali (90) = 160
Spuntino: mela (100)
Pranzo: minestrone (200) + 1 fetta di pane (50) + 1 cucchiaio di grana (30) + una pesca (40) + uno yogurt (60) = 380
Merenda: 1 yogurt (60) + 1 frutto (60) = 120
Cena: petto di pollo (150) + verdura (50) + crackers integrali (170) + frutta (60) = 430
Post cena: gelato (260)

Tot: 1450




Buon settembre a tutte, ragazze

In un milione di piccoli pezzi

Il titolo del post in realtà è copiato dal titolo di un libro. Uno dei miei preferiti.
Ma è proprio così che mi sento. Questo libro è un'autobiografia di un ragazzo con problemi di tossicodipendenza e alcolismo. Chiunque con un DCA lo leggesse, si ritroverebbe in ognuna delle singole parole della sua storia.
In questi giorni di incubo, in cui mi sono sconnessa dal blog, dal pc, dalla vita, dal mondo, l'ho riletto. Ho sperato che mi facesse fare un pianto catartico e che mi rimettesse in sesto.
Non è successa nessuna delle due cose.
Ma ho capito una cosa, di nuovo: solo io posso cambiare le cose. Posso essere stanca e stufa e posso aver voglia di abbuffarmi. Posso anche abbuffarmi e volerlo fare. Posso decidere di non abbuffarmi e non pensarci più.
Non è così semplice. Non è semplice ammettere dopo un'abbuffata che volevi farlo e anche se sei distrutta emotivamente e fisicamente hai semplicemente seguito un'impulso autodistruttivo che però hai deciso in quel momento di seguire.

Le terapeute della terapia di gruppo ci hanno ripetuto: la bulimia non è una cosa che si sceglie, è una malattia; e abbuffarsi o meno non è una questione di volontà.

Ora mi sto chiedendo se sia davvero così. Sono convinta al 100% che ci siano volte in cui l'impulso parte e non c'è modo di fermarlo perchè è talmente travolgente che non ci si accorge nemmeno di ciò che si sta facendo e ci si rende conto solo alla fine. Mi è successo, mi succede, e questo è qualcosa che non posso controllare.
Ma è altrettanto vero che ci sono volte in cui io mi rendo conto che mi sto abbuffando perchè voglio abbuffarmi. Voglio farmi del male, voglio riempirmi fino a morire, voglio distruggere tutto ciò che sono con il veleno di cui mi abbuffo... perchè so che abbuffarmi è una delle poche cose che mi fa sentire qualcosa. Mi fa sentire dolore, ma almeno è qualcosa. è qualcosa rispetto allo standard, che è vuoto totale.

Non credo di aver avuto mai una ricaduta peggiore di questa. Ho passato domenica, lunedi, martedi e mercoledi ad abbuffarmi. Oggi stava per essere il 5° giorno di seguito di abbuffate. Dopo pranzo ho avventato un pacco di biscotti. Ne ho mangiati due e ho buttato il resto nella spazzatura.
Sono stufa marcia. Veramente. Non è sufficiente dirlo. E' necessario dimostrarlo. Con i fatti. Cercando un equilibrio. Accettandolo.


E forse è proprio questo il mio grande problema. Non accettarmi. Sarebbe tutto più semplice se non mi imponessi sempre una dieta. Sarebbe tutto più semplice se mi concedessi di mangiare un pochino di tutto ciò che mi va e cercassi di mantenere il mio peso. La settimana scorsa ho perso mezzo chilo. In questi 4 giorni ho ripreso il mezzo chilo con gli interessi (un altro mezzo chilo).

Ascolto il ticchettio di un orologio che non vedo che segna momenti di un tempo passato da tempo. Mi prende il ticchettio e mi tiene e mi porta e mi trattiene come la lenta oscillazione di un pendolo davanti agli occhi di un idiota. Il Mondo si è fermato non come allora e non in senso buono. Si è fermato e non va avanti allo stesso modo che la mia vita si è fermata e non va avanti. Non va né avanti né indietro né da nessuna parte si è proprio fermata. Si è proprio fermata.

L'orologio mi tiene da nessuna parte. Da nessuna parte. Nessuna. Non c'è nient'altro che ora e il mobile fondo della notte. Sono seduto a un tavolo da solo fumando sigarette e bevendo caffè e ascoltando e sopravvivendo. Non dovrei essere qui né altrove. Non dovrei respirare né occupare spazio. Non dovrei ricevere questo momento né nient'altro. Non dovrei avere questa opportunità di vivere di nuovo. Non la merito e non merito niente e invece c'è e io ci sono e ce l'ho ancora tutta. Non l'avrò più. Questo momento o questa occasione sono la stessa cosa. Questo momento e questa occasione sono la stessa cosa e sono miei se li scelgo e io li scelgo. Li voglio. Ora e finché posso averli sono entrambi preziosi e fuggevoli e andati in u batter d'occhio non sprecarli. Un momento e un'opportunità e una vita, tutti in un tic che non vedo di un orologio che mi tiene da nessuna parte. Il cuore mi batte. Le pareti sono pallide e silenziose. Sopravvivo.

James Frey, In un Milione di Piccoli Pezzi

Ho bisogno di tempo, di spazio, di amore. Domani parto per 10 giorni, vado in vacanza con il mio fidanzato. Spero che starò bene, spero che potrò riposarmi e rilassarmi e spero di tornare carica, equilibrata e convinta di ciò che sto facendo. Spero di tornare e trovarvi ancora tutte cariche come vi ho visto di sfuggita ora, spero di tornare e riuscire ad andare avanti. Continuerò la mia sfida.

Se vuoi essere intero, devi prima essere una parte.

Se vuoi essere dritto, devi prima essere curvo.

Se vuoi essere pieno, prima diventa vuoto.

Se vuoi rinascere, devi prima morire.

Se vuoi tutto, rinuncia a tutto.

Se non ti mostri, la gente vedrà la tua luce.

Se non hai niente da provare, la gente si fiderà di te.

Se non cerchi di essere qualcosa, la gente vedrà se stessa in te.

Se non hai uno scopo, riuscirai sempre.

Tao

Il fallimento è opportunità.

Se incolpi gli altri non ci sarà fine all'incolpare.

Mantieni i tuoi obblighi, correggi i tuoi errori.

Fai quel che hai bisogno di fare e passa via.

Non chiedere niente e dai tutto.

Tao

Non riesco a rialzarmi

Niente.
Ho passato il pomeriggio a mangiare biscotti.
Sono tornata esattamente nello stesso mood di due settimane fa. Depressione, avvilimento, senso di sconfitta e disfatta. Tutto ciò che è successo di positivo settimana scorsa mi sembra un sogno.
Oggi avrei dovuto riprendere quel sogno. Mangiare al minimo, arrivare al massimo a 600 kcal e consumarle con lo step.
Ho mangiato molto di più che 600 kcal, se riesco a smetterla di abbuffarmi sarò arrivata a 1900.... in onore di ieri. E non ho neanche fatto step. La parte depressa ha preso il sopravvento: non me ne frega niente. Voglio solo spegnermi e annullarmi e smettere di esistere. Non mi merito di essere magra, bella, non merito di sentirmi bene con me stessa. Merito di soffrire, ma dato che soffrire fa male mi anestetizzo.
E vorrei solo che il buio prendesse il sopravvento su di me. Che mi spegnessi, non necessariamente per sempre, anche solo per un po'. Tipo andare in letargo. Per un po'.
Non so cosa mi aspetterei da questo immaginato letargo. Forse di risvegliarmi ed essere magicamente capace di affrontare il mondo. E' inutile scappare dai problemi. Quelli restano lì, irrisolti.
Quindi mi rimane solo da rialzarmi.
Ma è difficile.
E stavolta non so se ce la faccio.


Mi dispiace stare qui a scrivere sempre lagne. Sono veramente una causa persa.

Fallimento.... uno dei tanti.

Ieri sono caduta, di nuovo.
Sono stata a casa del mio ragazzo tutto il giorno, è andato tutto bene fino al pomeriggio... lui lavorava al pc, io lavoravo alla mia tesi sul mio... come sempre non riuscivo a concentrarmi... ero nervosa per la cena al sushi di quella sera, avrei voluto stare da sola con lui a coccolarci, non volevo vedere altra gente... ma me l'aveva chiesto esplicitamente il giorno prima: "Ti va d andare o no? Decidi tu davvero" ma in quel momento non mi cambiava la vita, invece ieri si. Mi sentivo sola. Tantè che continuavo ad attaccarmi alla maglietta del mio ragazzo come una bambina, volevo le coccole, volevo entrargli dentro. Poi lui è dovuto uscire. Doveva farlo, sarebbe stato via pochissimo, mi ha chiesto se volevo andare anche io ma io dovevo assolutamente finire il paragrafo che stavo scrivendo. Grosso errore. E' uscito, io ho aperto la dispensa. Ho mangiato due manciate di patatine, un po' di cioccolato, un po' di biscotti enormi pieni di burro, il tutto innaffiato con il latte. Poi ho provato a vomitare, ma ho vomitato solo un po' di latte e del cioccolato sciolto. Mi è preso il panico, anche perchè lui sarebbe tornato poco dopo. Mi sono data dell'idiota e mi sono messa a finire quel dannato paragrafo.
Quando è tornato, è come se avessi staccato la spina.. non ero triste, ero semplicemente anestetizzata. Dopo siamo andati a cena al sushi e a prendere il gelato... ho completato il mio conto delle calorie scoprendo con orrore di essere arrivata a ben 2200 kcal... mentre mi accompagnava a casa in macchina mi veniva da piangere... arrivati a casa mia gli ho detto "Mi dispiace" e lui mi ha chiesto "Di cosa..?" e io gliel'ho detto. Lui mi ha detto che ci vuole tempo e pazienza, e che le abbuffate non possono sparire da un momento all'altro. Gli ho detto che non ha senso che tutte le volte che ci separiamo, anche per pochi minuti, io abbia queste reazioni (è un tema ricorrente). Lui ha ripetuto che ci vuole tempo...
Ma io non c credo più.

Tanti psicoterapeuti me l'hanno detto: sulla base della mia storia familiare, io ho una paura fottuta dell'abbandono. Non ho imparato, nel corso della mia infanzia, a fidarmi degli altri perchè il comportamento dei miei genitori è sempre stato imprevedibile. Indipendentemente dal fatto che io fossi buona o cattiva loro potevano essere teneri o stronzi, muti o urlanti, felici o tristi. Così, senza motivo. E io non ho imparato che quando una persona va via, poi torna. E non ho imparato a pensare all'altro, solo ad averlo lì. Se una persona è fisicamente presente va tutto bene. Ma se non c'è, se è in un'altra stanza o in un'altra città... per me è come se fosse andata via. Come se si fosse allontanata da me apposta, perchè ho fatto qualcosa di male. Da questo punto di vista, non ho niente di diverso da un bambino di 2 anni che pensa che la sua mamma scompaia quando esce dalla porta.
Tutto questo è assurdo. Come posso avere 24 anni ed essere rimasta all'infanzia per questi aspetti? Come posso pensare di superare il binge se cmq sotto ci sono altri problemi? A volte mi sembra di essere una bambina nel corpo di un'adulta. Ci si aspetta che io mi comporti sulla base dei miei 24 anni, mentre invece non sono altro che una stupida marmocchia.

Non mi sono pesata per timore di avere un colpo al cuore... dulcis in fundo oggi ho visto una mia compagna del liceo che mi ha detto: "Uau cara ti vedo bene!" e io "In che senso?" e lei "beh.. hai preso un chiletto credo perchè ti vedo un po' più rotonda!" e io"uhm... un chiletto.. dì pure 5 o 6..." e lei "beh, molto meglio adesso rispetto a quando eri al liceo.... sembravi uno zombie...". Sarò anche stronza ma quando mi dicono così (e ultimamente in molti me lo dicono) io penso che lo dicano solo per lavarsi la coscienza e pensare che non ho più problemi col cibo e almeno non dovranno più essere invidiosi della mia silouhette, ora che sono un bue. So che è un pensiero veramente cattivo, ma di fatto io la vivo così.

Comunque, ovviamente continuerò la sfida... non voglio mollare adesso, e cmq dato che mi dicono sempre che guardo il bicchiere mezzo vuoto, sono stata 6 giorni senza binge... perciò, mi rialzo, faticosamente, e mi rimetto in marcia. Sempre più sfiduciata. E stanca.

Per ora il D.A. di oggi è così composto:
Colazione: 30 gr cereali integrali (90) + 125 ml latte scremato (50) = 140
Spuntino: niente
Pranzo: 1 mela (100) e una prugna (40) = 140

Aggiorno più tardi... poi cercherò di passare anche da voi ragazze, scusate ma oggi vorrei tanto infilare la testa sottoterra come uno struzzo e morire ._.

Day 5

5) What do you usually binge on? Do you have certain trigger foods?

Beh, immagino che tutte abbiamo "cibi trigger" che fanno scattare l'abbuffata...
Per me è tutta la roba dolce: brioche, biscotti, nutella, marmellata, torte, pasticcini, cioccolato, cereali con cioccolato o con la frutta secca... e il mio problema è proprio il riuscire a gestire le quantità. Ho passato tanti anni a non toccare niente di queste cose, per poi passare ad abbuffarmici selvaggiamente. Adesso sto cercando di concedermi una porzione ogni tanto (ad esempio, se so che sono a pranzo fuori e posso gestirmelo io, magari a colazione mi mangio dei biscotti che in altri momenti considererei "proibiti") ma non sempre ci riesco (mangio un biscotto e parte il "tanto ormai"...

In realtà proprio ieri mi è successo di essere a casa da sola subito dopo colazione, dopo aver scoperto di avere le gocciole in casa. Ho svuotato tutto il pacchetto su un vassoio e ho diviso in modo tale che quelli interi o quasi tutti interi stessero da una parte e i pezzettini più piccoli della metà di un biscotto dall'altra. Ho mangiato tutte le briciole e qualche pezzo piccolo di biscotto... in totale saranno stati due o tre biscotti. Dopodichè ho rimesso tutto nel pacchetto e mi sono fermata. Comprendo che non sia un comportamento alimentare molto sano, ma dato che non mi sono abbuffata ne sono molto, molto felice.
Non sto a postare il D.A. di ieri: è andato tutto bene e ho raggiunto le 1370 kcal... un po' troppo per me ma va benissimo in confronto a un'abbuffata.

Inoltre, ho anche fatto pace col mio ragazzo perciò *_* ora sono a casa sua... vi aggiorno stasera sulla giornata di oggi :)