Rivelazioni

Oggi cercavo delle foto della defunta gatta del mio ragazzo, per fargli una sorpresa.
Mi sono imbattuta in alcune mie foto di un paio di anni fa, alcune anche più vecchie.
E' stato come se mi fossi vista per la prima volta.

Ero...io.

Ho sempre corso a destra e a manca nel tentativo di essere migliore, di fare più cose che potessero farmi sentire esattamente come avrei voluto sentirmi, ho corso, corso, corso nel tentativo di trovare me stessa e adesso... cosa scopro...

Quello che desideravo essere sono sempre stata io.

Ho sempre amato le figure pallide, esili, con uno sguardo penetrante, un po' triste ma anche accattivante, spavaldo. In quelle foto io sono così. Pallida, esile, con uno sguardo che non ammette repliche, di una ragazza che palesemente indossa la maschera della dura e che dentro invece ha un cuore di marshmellow.

E ho sempre voluto essere perfetta, diventare una psicologa, aiutare gli altri, fare i fumetti, essere un po' folle per cui se mi alzo una mattina e decido che costruirò un "bigliettino" di auguri per il compleanno del mio ragazzo a forma della chitarra elettrica che lui ha sempre desiderato - a grandezza naturale, in 3D (l'ho fatto davvero) - nessuno può fermarmi... io... ho sempre voluto essere...

quella che esattamente sono. Anzi, ero. Anzi, sono. Adesso sono come prima ma con più zavorre. Dentro, fuori. Chili di grasso ma anche chili di dolore, di tristezza, di panico, di sfiducia.

Certamente non ero e non sono perfetta, ma sono quasi tutto il resto di quello che c'è scritto lì. Tra poco mi laureo, ho avuto la possibilità di fare un tirocinio pre-laurea iperformativo che mi ha messo faccia a faccia con i pazienti e ho avuto le mie prime grandi soddisfazioni; ho iniziato la scuola di fumetto ed è vero, non l'ho completata, però sto continuando a disegnare e il disegno mi sfoga e mi fa stare bene e nei miei progetti c'è di concluderla; e sono sempre stata folle... non c'è bisogno che mi sforzi, io sono fatta così.

E allora perchè ho passato la mia vita a correre dietro a un fantasma senza rendermi conto che tutto ciò che voglio diventare, tutte le potenzialità per essere me stessa, sono dentro di me?

Forse perchè ho paura di perdermi? Ho paura di mostrare che io sono così e questo potrebbe non piacere agli altri oppure potrebbe farmi rendere conto che in alcuni casi io dovrei mettere tra parentesi certi miei modi di fare senza eliminarli ma semplicemente tenendoli in stand by?

E' sempre stato bianco o nero, tutto o nulla, la maledetta scissione non lascia scampo.

Ma quando davanti agli occhi non vedi una foto ma vedi dentro di te allora anche la scissione cade, come un muro di pietra infiltrato dalla luce che finalmente lascia spazio ai soldati per entrare.

Sono pronta a riconquistare me stessa.